« 电梯事件空城 »

彼岸花

  看见的,熄灭了
  消失的,记住了
  ……
  ——彼岸花

  1

  如果时间倒退五年

  如果时间倒退五年。

  我觉得我应该按照自己最初的决定,去报考幼儿师范。做一个幼儿园老师,每天和那些柔软透明的小生物在一起。他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。他们清澈的眼神像雪山一样遥远。

  我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候,一个人坐在窗台边的地板上,看樱花树在风中摆动。黄昏的雨天,最后一个孩子被母亲接走,然后在空荡荡的教室里弹钢琴。

  可以在一个小城市里,一直这样平静地生活下去。

  我要嫁给那个高大英俊的男人。他的睫毛就像华丽而伤感的威尼斯。我们曾经相爱。我要在他的身边,不离开他。告诉他,我愿意和他相守到老。

  ROSE在EMAIL里要我用两百字写一篇“倒退五年”,在半小时之内发给她。

  她常有诸如此类的要求,因为她是我的编辑。我所有的爱情小说都交由她处理,然后每个月去邮局支取她的杂志社寄给我的稿费,用以维持我的生活。

  这些钱可以缴付房租,水电煤和电话网络费用。每周一次去超市采购,在冰箱里放上脱脂牛奶,鲜橙汁,燕麦,苹果,新鲜蔬菜和鸡肉……还有出去逛街泡吧。在咖啡店里喝双份ESPRESSO,给自己买新款香水和粗布裤子。

  ROSE在北京。我在上海。我们一直以EMAIL联系,从未见面或致电。我不知道她的性别,只能暂时认定她为女性。也不知道她是否比我年轻,但这些都已经不重要。有时候身边很多熟悉的人,他们却只如空气般的存在。

  请看她在我发出EMAIL5分钟之后给我的回复。亲爱的VIVIAN,我如此依赖你,你好象在我隔壁办公,而且从不曾让我失望。

  我微笑。此时已过深夜11点,别人看完电视,许是打着哈欠洗脸刷牙准备上床。而我一天的工作,刚刚开场。窗外的天很蓝很深,五月的夜风清凉里面已经有醺然的暖意。光着脚坐在大藤椅上,一杯泡得浓黑的咖啡,红双喜的特醇香烟,还有空白的电脑文档。我的工作就是在寂静的空气里,听着自己的手指敲击在键盘上,直到把眼前的那一面空白用黑字填满。

  我是以卖字为生的女子。在我25岁的时候。

  如果时间倒退五年……也许依然只能如此。

  2

  遇见绢生纯属偶然

  很多女子的25岁,应该会有一个自己的家。即使是小小的家,只要放得下自己的一橱衣服和从小抱着睡的枕头,也会心安。有一个男人。临睡之前他的手指抚摸在头发上,可以闻着他脖子皮肤上的味道闭上眼睛。还会有一个孩子,从此这颗心就放在了身外,跟着另一个人晃晃悠悠。

  而我的25岁。我单身。靠着一台电脑和数位杂志编辑的电子信箱生活,并养了一缸热带鱼。

  那些美丽的小鱼,它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情,亦从不哭泣。它们是我的榜样。

  ROSE偶尔在EMAIL里对我说,亲爱的VIVIAN,为什么你的爱情小说总是以分离告终,虽然我喜欢你的文章,但依然困惑不已……我给她回信,亲爱的ROSE,那是因为我曾经被很多男人欺骗,遭受种种劫难,心如死灰……一边打字与她调侃,一边笑着抚摸自己裸露在空气里的冰凉的脚趾。

  爱情,那是很遥远的事情了。15岁的时候,和班里的男生恋爱。纯纯的恋情。冬天的黄昏,在自己的房间里,看着他的手笨拙地伸入到胸前,他的呼吸有柠檬的清香。还有他喀哒喀哒响的旧单车,坐在前面的横杠上,他的嘴唇轻轻贴在头发上。美丽的诺言让人看到海枯石烂……10年过去,如果再对爱情欢天喜地,执迷不悟,那才叫可怕。

  我想我的生活估计是到不了头。

  我所要的,只是一个人。能在我睡觉的时候,轻轻抚摸我的膝盖,把我蜷缩起来的身体扳直。

  如果没有,那么一切继续。

  虽然有时候我恐惧白雪茫茫般空洞的生活到不了头。

  直到我遇见绢生。

  遇见绢生纯属偶然,但非虚构。虚构是我文字里的概念,如果没有虚构,我就无法得到食物和住所,无法像任何一个正常的路人,行走在城市高楼耸立的大街上,即使不踌躇满志,也可以心定气闲。

  我喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝,轻轻抚摸在脸上。

  我喜欢在吃完一顿丰富的晚餐以后,想起还可以去哈根达斯买一杯瑞士杏仁香草冰激凌。

  自然有时候我的生活也会变得糟糕,比如在这三个月里,一共:抽掉30包红双喜,平均每三天一包烟。由于买烟的地点杂乱,常常抽到假烟。假烟带来的灾难是头痛和呕吐。可是独自在深夜的时候,它像一场往事,让人镇静,并带来泛滥。

  逛了80次街。每天下午醒来,在深夜之前的这段空白,时间必须大量挥霍。坐车到陕西路,然后步行至淮海路。有时候只是坐在太平洋前面的石阶上,看着陌生人走来走去。然后在STARBUCK买咖啡。然后往回走。

  泡吧50次。有2次因为滥醉而爬到桌子上。5次被人拖上出租车送回家。

  约会过10个男人。无疾而终。

  卖力地写作。写了40万个字,卖掉30万个字。

  吃掉镇静剂3瓶。

  从冬天开始,我的生活就是这样。

  春天到来的时候,我觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活,迎接这个美好的季节。

  因为我要努力写稿,争取得到更多的享受,包括我向往已久的去越南和泰国的旅行。或者还可以更远一点,印度或者埃及。我的地点和其他人有所不同。

  我决定搬到离市区较近的地方。我在网络上登了一则征求室友的广告。我们可以分担费用。

  失眠的时候还能找到一个人说话,即使仅仅是听到彼此发出的声音。万籁俱寂,仿佛失聪。可是我有因为独处而过分灵敏的听觉。

  卧室分开。客厅,厨房和卫生间共用。

  我留下自己的EMIAL

  和电话号码。三天以后收到回音10条。只有一条是对方打电话过来。

  你好,VIVIAN,我是绢生。她说。

  她的声音仿佛16岁少女一样的清醇。外省人。在一家德国电器公司做事。

  我记得我们的对话是这样的。

  我说,你现在住哪里。

  北京西路。

  那里地段很好。

  但是晚上找不到水果摊和有热鱼丸出售的小超市。

  我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。

  前者我没有时间。后者我没有机会。她笑。

  这是我喜欢的女子。聪明有流转,说话简洁至极。

  我们决定一起去看房子,房子的主人是一个老教授,准备去德国两年,所以想把房子租出去。

  我们约在北京西路。

  3

  时间不会走了

  那天下雨,阴冷潮湿。春天缠绵的雨季,使本来已经污浊不堪的城市空气更加粘稠。

  我早到20分钟,独自站在大厦门口避雨。作为高级的写字楼,里面汇聚多家着名的集团公司。

  现在已到下班时间,旋转门不断有人进出。很多人衣冠楚楚,然而神情困顿。我已经过了很多年没有工作的生活,不太清楚工作的意义和目的。

  18岁的时候我去街头冷饮店打工,每天夜晚工作三个小时,推销冰激凌兼收钱送货,月底能拿到几百块钱。迫不及待地去买看了整整一个夏天的碎花裙子……

  毕业以后,进入大机构。很快辞职。

  从此不再有工作。多年的无业生涯,很快使我变成一个邋遢的女子。神情时而萎靡时而激越无比。

  绢生出来的时候,怀里抱着一盆绿色的羊齿植物。她很瘦,眼睛漆黑。神情冷淡的时候像沧桑的的妇人,笑起来则变成甜美的孩子。大抵只有内心纯真而又经历坎坷的人,才会如此。她穿织锦缎的暗红牡丹短旗袍,下面是破洞的牛仔裤和褐色麂皮靴子。一头海藻般的长发,光泽明亮。

  她的名贵靴子一脚就踏进了泥泞里面。

  平时喜欢养花?

  不。今天在花市看到,非常喜欢,所以想买下来。她从包里拿出一盒烟。她说,你抽烟吗。

  我看到她手里的烟,是一盒红双喜。8块钱的特醇。我笑。两个人互相低着头点燃了烟。她手里的绿色大叶子轻轻碰在我的皮肤上。

  是在接下来的一秒钟。我刚刚直起身体,吐出第一口烟的时候。

  那个男人突然掉落下来。他没有任何声音地随着犀利的风速下滑,撞击在前面停留出租车的宽敞空地上。就像一只沉重的米袋子。爆裂的是他的脑壳。白色的红色的液体混杂在一起飞溅。

  雨下得不大,他的白色衬衣被泥水包裹。

  我惊叫一声。绢生的手迅速地控制住我的肩,一把将我拉到后面。

  我们目睹了此后的过程。保安报警,警察封锁现场,众人围观。死者是某广告公司的副经理。那个男人因为涉嫌贿赂和贪污,已经被调查了一段时间。绢生和我坐在台阶上,看着那具破碎的尸体被装进黑色的塑胶袋里拖走。

  他的一只鞋子还在那里。绢生说。

  一只黑色的男式皮鞋,孤零零地掉在花坛偏僻的角落里。

  不知道他在丧失思维之前,是否会后悔自己穿着鞋子。如果光脚的话,去天堂的路途会走得比较轻松。她说。

  我不明白她为什么会笑。这样诡异的笑容。我记得那个男人的脸,是像突然伸过来的手一样,出现在我们面前。他的眼睛睁开着。空白的眼睛。

  你害怕死亡吗。她看着我。小时候,家里死人,我站在棺材旁边看,不明白一切为什么可以这样完美地停顿。

  手指不会动了,眼泪不会流了,时间不会走了。

  4

  有些人的生命是有阴影的

  我们租下的那套老房子很陈旧。房间光线阴暗,前后院子里种了大片茂盛的橘子树,叶子暗绿得发亮。还有鸢尾,雏菊和玫瑰。绢生把她的羊齿放在卫生间的窗台上。那盆小植物长得很野性。卫生间铺洁白的马赛克,虽然狭小但是干净。可以在里面喝酒,发呆,洗澡的时候收听音乐。

  露台的铁栏杆已经完全发锈。有一张厚重的红木雕花书桌,手抚摩上面冰凉光滑,散发隐约的木头清香。

  我的同居伙伴。深夜她光脚在地板上走来走去,散乱着海藻般的黑色长发,湿湿的脖子。像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候,她坐在地板上看卡夫卡。

  周末的深夜,挤到我的床上,一起看电视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌加冰块,配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了END,于是狠狠咒骂一句,愤然地进卫生间洗脸。

  她是那种会把手指甲剪得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果然是没有宠物和男人。

  一早起床。洗澡,在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里,丝缎,纯棉,细麻,麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子,颜色大部分为黑,白,暗玫瑰红。细细的蕾丝花边,精致的手工刺绣,大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢华。但我知道这里面的缺陷。这所有的一切,都是她以自己的工作获得。

  一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌,常日夜颠倒地加班。有时候打电话过去,话筒里始终是杂乱的声音,电脑,电话,传真,打印机……每天喝泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会,不进则退,一旦失去被利用的价值,就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚有好的开始。我相信这是她以天分获得,她是散漫的人,性情纯真然而并无上进心。

  我曾去参加过她公司的庆祝酒会。绢生的销售业绩做得如此之好,众人均过来和她招呼寒暄。

  她端着酒杯站在她的外籍老板旁边,穿黑色丝绸长裙,肩上的细吊带均为水钻,长发柔滑,胸前别一小束风信子。我看着她在人群里得体地微笑,身体微微有些僵直。可是她是能够控制自己的。

  我知道。这是她的外壳,她柔软纯白的灵魂躲藏在里面,小心翼翼地爬行。

  半夜她回家。踢掉鞋子先开始洗澡,在卫生间里一泡就是几个小时,在里面香薰沐浴,看小说,听收音机,不亦乐乎。这是绢生放松的时候。我亦知道她在公司里为工作和同事争辩,回来后因为气愤胸痛难忍。

  有时候独自衣锦夜行,涂发亮的唇膏,抹了兰蔻的香水,花枝招展地出去。快凌晨的时候回来。手里拿着从超市买来的威士忌和大块起士。卸妆,洗澡,穿着内衣半夜看旧片,一个人坐在阴影里,对着威士忌和香烟。长长的头发披泻在胸前,眼神疲倦。

  大部分人的生活未必象我这样目的明确,因为我知道如果不写作就无法生存。而绢生,她是可以有选择的机会。自然她也曾对我说起那些和她在一起的男人。她与他们吃饭,跳舞,看电影,深夜回家,却始终只有一个人。她从不带男人回家或在外留宿。亦不要他们买东西给她。吃饭也要坚持AA制度。因为不爱,所以分得很清楚。

  为什么你似乎不是很快乐呢。我问。

  他们想玩的,我未必想奉陪。我想玩的,他们又玩不起。

  玩不起吗。

  比如诺言,比如责任,这是比金钱更奢侈的东西。她笑。我是很传统的女人,VIVIAN.

  我要一个男人养我,然后我给他做饭洗衣服生孩子。就跟两千多年来中国女人做的事情一样。

  谁要养你。买条裙子就要一千块钱。

  那是我花自己的钱。如果他养我,扯块棉布自己做就行。

  这未必能让你感觉安全,绢生。

  我现在的感觉更不安全。她说。

  谈话结束。绢生独自坐在黑暗里,继续看片子,喝酒,抽烟,她可以把这样的状态持续到凌晨天亮,然后穿上衣服和鞋子,拦出租车去公司上班。一个失眠的女子,可以若无其事地出现在公司里,然后冷静地开始她一天的工作,和同事开会,讨论,打电话,应对……

  半夜她放王菲的《但愿人长久》,这样哀怨的靡靡之音,苏轼的词在王菲的唱腔里让人听着难受。她走来走去,哼着里面的句子,一边轻轻抚摸自己的长发。

  我从来未曾把绢生当作普通的女孩。

  有些人的生命是有阴影的。

  5

  我在等待着什么

  七月,绢生去北京参加会议。

  整个夏天是我的休眠期,每天除了睡觉和晚上去酒吧,没有办法写超过两千以上的字。ROSE来信催我,亲爱的VIVIAN,我想念你的故事,但愿你不要从我的隔壁办公室搬走……我微笑。那天,我看到自己开始脱头发。在卫生间的瓷砖上,看到大团大团的黑色头发,纠缠在一起。我蹲在地上玩了一会儿头发,发现自己的心里很冷静。

  在绢生去北京的这段时间里,我要服食比平时多一倍的镇静剂才能入睡。可是副作用也很明显,头晕,出现幻觉。开着空调的房间里,我觉得自己血液的速度开始变得缓慢。黑暗中,万籁俱寂,我痛恨这种失明失聪般的包围。我躺在床上观望着自己的痛恨。

  如果我的背后有一个男人。我希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖。用温暖的手指,一寸一寸地抚摸我,把我冰冷的身体扳直。我蜷缩得像回到母亲子宫的胎儿……我害怕自己的身体以扭曲的姿势僵硬。他要完全地占据我。这样我才能安全。

  我的眼睛开始出现一团一团的阴影。然后是那个男人。那个坠落下来的男人,他的身体发出犀利的风的声音。白色的红色的液体四处飞溅。

  他脚上的鞋子不见了。

  那个晚上,我去了熟悉的酒吧。白色的木楼,昏暗的淡黄灯光,烟雾弥漫。

  我穿黑色的吊带裙子,趴在吧台上抽烟。凌晨一两点左右,乐队开始唱非常老的英文歌。小小的舞池却已经空无一人。我跳下高脚凳子想去洗手间,丝绒的细跟凉鞋扭了一下,这双漂亮的高跟鞋是绢生的。我踢掉了它们。

  在洗手间的镜子里,我看到自己醺然的脸,红得像一朵蔷薇。

  我想,我在等着谁呢。在镜子里看到自己的笑容,还是甜美。在狭窄的走廊上,靠在墙壁上抽烟。一个男人走过来,说,你好。他有亚麻色的头发,他的睫毛长长地翘起来。他身上浓重而浑浊的香水味道。

  你的中文很好。我醉眼朦胧地看着他。

  我在上海待了四年。他笑。你的鞋子,不应该扔掉。他的手里拎着我踢掉的那两只高跟鞋子。

  我不说话。我头痛欲裂。我只能对着他笑。他的身体靠近过来,他说,你不舒服吗……他的手这样大,烫的,抚摸在我的脸上。

  我说,谢谢。我喝多了一点酒。我可以想象自己的样子。粗布裤子,老球鞋。没有化妆的脸因为失眠和抽烟憔悴不堪。头发潮湿凌乱,像海底的藻类。皮肤粗糙,看过去疲倦而邋遢。一个脸色苍白的东方女子。我仰起脸看着天花板,那上面有模糊的光线在漂浮。我在等待着什么。我问自己。

  他从西装口袋里掏里一小块巧克力。他说,巧克力是会带来愉快的食物。

  我当着他的面剥掉锡纸,把甜腻柔滑的巧克力放入唇间。他微笑。他笑起来的样子,让我感觉到他应该已经过了35岁。

  他拉住我的手,带我走出地下室。我们在大街上拦出租车。刺眼的路灯光让我安静下来。我看着这个洋人。他的脸是欧洲人沉着的轮廓,他的眼睛是褐色的。他说,我送你回家。他给了我他的名片。JOHN,爱尔兰人。

  你光着脚的样子,像从天堂匆忙地逃下来的天使。他微笑。

  在中国古老的传说里,天上的仙女逃下来是为了给她心爱的男人做妻子,和他生活在一起。

  我说。

  你依然可以这样做。只要你快乐。

  他轻轻地亲吻了一下我的头发。然后转身离开。

  6

  幸福只是瞬间的片断

  客厅里放着旅行箱。绢生回来了。但是她的房门紧闭。我轻轻扣门,绢生,绢生。她在里面温柔地应声,我累了,我们明天再叙。

  我在房间里辗转反侧。一直听到客厅的声音持续不断。在煮食物,在倒啤酒,在开热水器放热水,在找毛巾……只是没有说话的声音。但我知道,绢生今天是有客人。她第一次,带了一个人回家。

  半夜下起非常大的雨,整个城市淹没在喧嚣的雨声中。我用毯子裹紧自己,用清水吞服下镇静剂。

  凌晨的时候我做梦,梦到那个坠落的男人。他像一只鸟一样,张开手臂从空中缓缓地,缓缓地飞落下来……然后砰然摔在我的面前。他的脸却是绢生。

  我惊醒过来,心跳急速。看看闹钟,是凌晨三点。走到客厅,看到绢生坐在客厅的窗台上,看着深蓝的天空在默默抽烟。她穿着黑色的内衣,头发披散在胸前,脸上有泪,眼睛里却有笑容。

  绢生,他走了吗。

  不,还在睡觉。她微笑,看着我。VIVIAN,过来让我拥抱你。她的语调非常平静。我们拥抱在一起。

  我说,你去休息,绢生。但是她摆出了长谈的姿势,她在这一刻有倾诉的好心情。她从未曾向我披露关于这段往事的细节,但这一刻,她眼角快乐的眼泪,不停地流泻下来。她的声音轻轻的,似乎不忍打破幻觉。

  认识他的时候,那年冬天的上海提前下雪。我们走出餐厅准备去酒吧,天下起大雪,细碎的雪花在暗淡的路灯光下飞旋,一片一片,轻轻跌碎在脸上。寒风刺骨。是那年冬天最寒冷的一个夜晚。我对他说,下雪了。我的手指拉住他的黑色外套,他低下头对我微笑。那时我们相见仅三个小时。三个小时里面,我知道我会跟着他走。而那一天我只是顺道来看看他。

  绢生叹息,然后拿起杯子喝酒。她的眼泪轻轻地滴在酒杯里。

  我说,缘分叵测,我们无从得知下一刻会发生一些什么。

  是为了他才来到这个石头森林的城市。

  他在电话里对她说,我会对你好,一直不离开你。男人的诺言,也就只能说到这个地步。告别的时候,每次他都轻轻说,晚安,绢生。低沉的嗓音有无限宛转。她在枕头上竟发现自己满眼是泪。为这样一个男人。一个没有职业却有6年同居史的男人。而之前,他们都是同样过着混乱生活,习惯了拒绝和逃避的人。

  在这个城市里,不认识任何人,只有他。他是要她的。因为要她,把她带入他的家庭。那一个晚上她在他的家里住下。在他的房间。她听到他在客厅里关灯的声音,然后他推开门进来。他的头发是湿的,他掀起被子靠近她身边。然后他说,让我抱抱你。

  如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断,一小段一小段。房间里的黑暗就犹如大海,童年的时候她和父母一起坐船去海岛,夜晚的船在风浪里颠簸,她躺在小小的铺位上感觉自己随着潮水漂向世界的尽头。而那一刻,世界是不存在的。只有他和她两个人。他们相爱。

  她记得。他的手抚摩在她的皮肤上的温情。他的亲吻像鸟群在天空掠过。他在她身体里面的暴戾和放纵。他入睡时候的样子充满纯真。她记得。清晨她醒过来的一刻,他在她的身边。她睁着眼睛,看曙光透过窗帘一点一点地照射进来。她的心里因为幸福而疼痛。

  她记得。

  7

  也许他是不爱我

  绢生的手臂开始发凉。我让她进去睡觉。她看过去平静如水,和以往的脆弱有很大的区别。

  我想着他们奇异的关系,既然彼此相爱,为什么绢生又独自生活了这么久。那个男人又一直都在何处。

  早上我见到这个男人。绢生在厨房里做饭,她一早出去买了螃蟹和虾。那个男人坐在客厅里看VCD,是港片。他穿着棉T恤,身材高大,留长发。我看绢生,她穿着简单的棉布衬衣和牛仔裤,头发干净地扎起来,很专注地站在厨房里洗菜。她说,今天一起在家里吃饭吧。

  不,我有事情,得出去。我说。我想还是让她多一些时间和他相处。可以去图书馆一趟。

  在这里吃吧。他对我说话。他的声音低沉,但表情还是非常有礼貌。他的嘴唇长得这么好看,好象天生是用来接吻和恋爱的。多情的线条。眉毛浓密。但他给我的感觉非常不安全。不知道为什么。我觉得他和绢生是没什么关联的人。他们想问题不会有相同的结果,看事情不会有相同的角度。这样的两个人在一起,只是会更加寂寞。最起码,现在他已经让她变成一个歇斯底里的女人。

  我走出门去。我轻声问绢生,他需要一直留下来吗,我可以暂时住到别处,然后另找房子。

  绢生说,不,他在上海有自己的家,他住家里。

  如果他爱你,他应该过来和你一起住。

  绢生不语。然后说,他不喜欢出来住,他依赖他的家庭。

  这样是不对的。除非他不爱你。我说。

  也许他是不爱我。

  有问题,绢生。如果他要走,走了以后我们好好谈一下。

  但是我没想到晚上他就走了。

  我刻意在酒吧里喝了几杯,深夜十一点多才回家,打开门看到房间里窗帘紧闭,一团漆黑。

  我走到绢生的房间。她坐在床上,没开电视,只是在抽烟。

  我说,他走了?绢生淡淡地说,是的,他走了。

  床边的地板上是空掉的酒瓶和肮脏的烟灰烟头。绢生的手指冰冷。

  8

  空气里到处是他残余的气味

  那天晚上我们睡在一起。绢生又说了一些事情。他的富足而自私的家庭。无法容忍漂泊异乡野性难驯的女孩。自尊和争执。每天加班,忙碌的工作。他颓废而无可挽救的生活,看电视,睡觉,没有收入。曾经也是有过事业的男人,只是太年轻,挥霍加上散漫,很快一无所有。还有多年的同居史,女人的离开让他从此收敛起自己的温柔,变得粗暴而冷漠。

  这么混乱的生活。她的印象里只有四件事情。

  那条上班必须经过的路。路面污浊不堪,旁边是漆黑的死水沟,腐烂的水的臭味能让人呕吐。

  寒冷凛冽,路灯昏暗,不时还有面目模糊的民工慢慢地在那里徘徊。每次她都希望他能来接送她回家,但从不提出,自然他也从未曾了解她心里的期待。

  她希望他送她一个戒指,他没钱的时候没有办法给她买。有钱的时候,忘记给她买。

  只有晚上他们是在一起的。他靠近她,拥抱她。他的手指和皮肤。她看着他,心里柔软而疼痛。她想,她还是爱他。她不想抱怨什么。每天晚上他们都在做爱。她不知道,除了这种接触,她的安全感和温暖,还能从哪里取得。她喜欢那一瞬间。仿佛在黑暗的大海上,漂向世界的尽头。

  能够逃避生命的空虚和寒冷。

  一个月后她怀孕了。她必须得有工作,不能保留这个孩子。

  然后她离开了他的家。

  他在离开后还是打电话给她。基本上每周一个。那时候他已经有了工作,只不过一周有五天在外地。他的电话总是突如其来,低声问她,你过得好吗。我很好。我在出差。我知道。当心身体。要按时吃饭。我知道……他们的对话简练至极,她痛恨自己那时候的语调,像个被当头挨了一个闷棍的人,除了自卫的懦弱,根本无力还击。她不知道可以对他说什么。她的精神已经开始在崩溃中。

  三个月的时间,她没有男人。因为她离开了他。虽然他只是地球上所有男人中的一个。他消失在人潮里的时候,她身边的男人仍然在蓬勃地生长,像永远除之不尽的植物。更何况,那时候她工作顺利,前途也有好的开始。但是她记得他的气味。他的头发和手指的气味。他的纯棉内衣的气味。他衬衣领子上的气味。他隔了一夜之后消褪的阿玛尼香水气味……她不知道为什么,一个人可以这样深刻地怀念和记得另一个人的气味。一个男人离开以后的气味。那些气味在空气中漂浮,像断裂了翅膀的鸟群,无声而缓慢地盘旋。一圈又一圈,一圈又一圈……

  有些感觉总是很难对别人描述。当无法表达的时候,就只能选择沉默。

  空气里到处是他残余的气味。而这个男人,的确已经消失不见。

  直到她去北京开会,在机场接到他打过来的电话。

  9

  任何东西都可被替代

  他有给予诺言吗。我说。

  他以前给过。我会一直对你好,不离开你。这是他的诺言。绢生微笑。

  我说现在。

  他现在事业刚起步,薪水微薄,而开销却大。

  那就是说他还是无法给你稳定的家庭,只能偶尔来看你。而这偶尔的一天是,他不停地看VCD,你给他煮饭洗衣服,另外再附送做爱和借钱给他,而他甚至都不和你交谈或多陪你一些时间。

  她不做声。

  绢生,何苦如此作践自己。身边这么多男人喜欢你,有些比他好得多。

  我现在已经无法相信身边的男人。我亦不喜欢抛头露面和尔虞我诈的商业。我很疲倦。不愿意做女强人。

  你需要有人陪伴你。绢生。下班以后接你吃饭,偶尔一起看电影在大街上散步,难过的时候给你擦眼泪,失眠的时候抚摸你。能给你家庭,能让你生孩子在家安心做饭洗衣服。你一直挑剔你身边的男人,没有想过他们也许可以带来温暖。

  不。我不挑剔。我只是清楚。清楚这个城市因为生存的不容易,太多暧昧的感情。但是没有任何用处。她低声说。

  所以你宁可相信他。仅仅因为他认识你的时候,你是身无分文,没有任何名利围绕的女子。

  仅仅因为他给过你温暖的瞬间。但这个男人只能给你这么一刻。如此而已。

  我不屑地冷笑。她看着我,她的嘴唇在微微颤抖,但是她依然在微笑。

  我一直在想我的未来,能否够有一个小小的酒吧,聊以谋生,然后有我爱的男人,在舞池那端沉默地喝着一杯拔兰地,等着我们熟悉的音乐响起,可以邀我共舞……亦或身边有四五个孩子缠绕,每天早上排着队等我给他们煮牛奶……

  她的眼泪轻轻地掉落下来,抚摸着自己的肩头,寂寥的眼神。是,褪掉繁华和名利带给的空洞安慰,她只是一个一无所有的女子。不爱任何人,亦不相信有人会爱她。

  我走过去拥抱她。她抓住我的衣服,把脸深深地埋进去,双肩耸动。

  我说,绢生,我一直依靠酒精,香烟,写作,镇静剂在生活,因为我要生活下去。即使我感觉空洞,但我却要活下去。

  任何东西都可被替代。爱情,往事,记忆,失望,时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。

  10

  还在这里等你

  当日我发新的小说给ROSE,在EMAIL里忍不住感叹:亲爱的ROSE,我觉得分离并不是爱情的终局,绝望才是。为什么对有些人来说,爱情是她生命里最重要的支柱,而事业理想物质仅仅是一个陪衬,难道后者不是比前者稳定得多吗。比如我明白,爱情是我手里的一块泥土,我揉捏它只为换为生活的物质,所以我选择用写爱情小说来维持生存。

  ROSE回信,亲爱的VIVIAN,那类人看穿生命的本质,选择虚无的爱情做安慰,因为不可拥有,他们的的痛苦和快乐依存于此,才能继续。旁人无法了解。最忌讳的一件事情是,不要去劝导他们。因为已无必要。

  他不在的日子里,绢生稍微平静。有时相约一起吃晚饭。通常是在绢生公司附近的日本料理店。她常常独自在那里吃晚饭。如果是两个人,会点一壶松竹梅,一大盘生鱼片。习惯蘸上很浓的芥末,当辛辣的气味呛进鼻子里,感觉被窒息的快感。

  而清酒是这样通透的液体,可以让人的皮肤和胃温暖,四肢柔软无力,心里再无忧伤。

  店里的灯光很柔和,垂下来的白色布幔在空调吹动下轻轻飘动。偶尔有戴着白色帽子穿白色围裙的男人探出头来,把几碟做好的寿司放在转动带上。音乐杂乱。深夜的时候,放的是哀怨的情歌。我们常逗留到深夜店子里变得空空荡荡。门外,有零星的行人,匆促地走路,赶最后一班地铁。

  抽烟。小小的青花瓷杯子,留着一小口的酒。绢生手上的银镯子在手臂上滑上滑下。

  彼此无言。

  这时候她已经有了严重的神经衰弱。

  国庆节,绢生回家去看望父母。在这之前,她刚获得公司全球系统的一个奖项,拿到一笔可观的奖金,名利双收。她亦准备跳槽去一家着名的广告跨国公司任职。在任何人眼里,绢生都可被称之为踌躇满志。

  那天下雨,她一早就在房间里整理旅行箱。她翻出她买给她父母的礼物给我看,织锦缎的真丝旗袍面料,缀流苏的纯羊毛披肩,全套雅丝兰黛的化妆品。她买礼物从不吝啬,向来出手阔绰。

  她说,我看他们越来越老了,每次回去一趟就觉得不一样。心里总是不舍。

  我们打的去长途汽车站,绢生的家离上海非常近,坐高速大巴只需要几个小时。肮脏狭小的汽车站里,绢生的白色刺绣棉衣明亮得刺眼。水泥地上到处都是潮湿而凌乱的脚印,一群浑身散发着臭味的民工扛着尼龙袋子,在人群里撞来撞去。附近的小买部,卖的是茶叶蛋和黄色小报之类的刊物。

  绢生在那里站了半天,然后要了一瓶矿泉水,塞进她的大包里面。她背着大包挤进排队检票的队伍里,两只手安然地插在她的粗布裤大口袋里。我看着她,她的头发长了,乱乱的辫子搭在背上,橡皮筋有一段是破的。很多时候看起来,她真的是一个再普通不过的女孩,可以嫁一个平淡温暖的男人,过完她平淡温暖的一生……可是,在酒会上她那种被簇拥的样子。那一刻她的笑容破碎,身形寒冷。回头看我的时候,她的眼神是空的。

  我说,你要早点回来,知道没有。她说,知道了。那一刻,我的心里像有一只手搭在上面。

  我不清楚这是什么感觉。她是像野生植物一样疯长的女子,一直无人理会,然而开出这样汁液浓稠的花朵来,让人恐惧……她转过头来对我说,我那次来上海,也是一个人背着包在这里下车。

  那时候我什么都没有,甚至没有工作,但是有一个男人,在这里等我。她回头张望,看着那个空荡荡的出口处。

  物是人非。她的脸上有怅惘的笑容。

  我说,等你回来的时候,会发现有一个女人,还在这里等你。她笑。她温柔地看着我,伏过来亲吻我的脸颊。她说,别忘记帮我给羊齿浇水。它只需要一点点水。

  然后她上了车。

  她没有回来。

  11

  看一场烟花

  在家里她住了两天。

  没有做什么事情,只是蒙头睡觉。像一只受伤的野兽,找一个阴冷的角落,在黑暗中等待疼痛的伤口愈合起来。房间里有许多旧书,包括她十几岁时买的诗集。墙壁上也是以前的照片,穿着白裙子在海滩上快乐地笑。虽然是已经发黄的黑白照片,依然能看到宽阔天空中流云的影子。

  那年她20岁。她知道时间就是这样象水一样,从手指缝间穿过。

  母亲把她原来的房间打扫干净,每天变着花样煮菜煲汤,想让她吃得好一点。在上海每天她只能吃快餐盒饭,已经把胃吃坏。晚上和家人一起围坐着看电视新闻。这在以前是她无法忍受的,但那些个晚上,她很安静地给父母泡茶,递话梅,陪着他们聊天。半夜睡觉的时候,她听到母亲偷偷进来,帮她盖被子。在上海,她和他的家人住在一起的时候,她是外人。寄人篱下,这是她从小被放逐的性格所无法忍受的。然后她搬出来,独自一人,无所依靠,这种孤独带着童年阴影的寒冷。她的生活始终残缺。但是,这个城市她已经无法停留。

  有时候也出去走走。看看以前的学校,街道,小巷……这个城市的确俗气而狭小。很多人有一张被富足狭隘生活麻木的脸。如果要在这里继续生活下去,心里要非常平淡才可以。

  那条有法国梧桐的路,曾经有一个人等她。他的笑容她还记得。然后她离开了这个城市,他结婚了。任何人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。

  她去看了旧日最好的女伴乔。乔刚刚生下一个孩子,身形依然臃肿,全然失去了生育之前的清醇。小小的婴儿,有粉红得近乎透明的小手和耳朵。乔的房子很小,生活境遇也始终未曾好转,但是有疼爱她的男人和可爱的孩子。乔撂起上衣给孩子喂奶,脸上是坦荡的母性而无任何骄矜。

  是的,一个女子的生命已经全然改变。她的心已经不再只属于她自己。

  她抱了那孩子。亲吻她。她笑。这一刻她感觉到快乐和罪恶。她失去过自己的孩子,始终认为自己是罪孽的。但是又能如何呢。她的生活和乔不同。她是始终要往前走的,她是始终只能依靠自己的……

  她在告辞出门,走在夜色中的时候,突然很想给他打电话。

  他是她最后一个男人。她已经累了。但当想停下来的时候却发现自己停不下来。

  她说,你过来看看我。他不愿意来。他的声音很浑浊,显然是在酒吧喝酒。他说,我不想面对你父母。

  她沉默。然后他说,你来杭州吗。杭州有一个夜晚会放烟花。

  她的眼泪就是这样没有声音地顺着脸颊流下来。她控制着自己的声音,让它没有任何变化,她问他,你爱我吗。他在闹哄哄的酒吧里,用醉意朦胧的强调,粗着嗓门对她说,你就喜欢说些废话。我身边很多朋友呐。他又是和一大帮身份不明的所谓客户或朋友在一起。他喜欢集体生活。

  只要一安静下来,他就会浑身松散,只能躺在沙发上看电视。一场接一场,永无止境……可是这是唯一跟她血肉相连的男人。她想放开自己去接纳的男人。

  一切已经注定。他颓废狂野的心也许等10年以后才能安静。可是她的心在缓慢地老去。老得即将破碎……

  她第二天上午在汽车站买到最后一张去杭州的票子。

  在EMAIL里,她对我说:在长时间的彼此伤害和逃避以后,所有的意图和结局已经模糊不清。

  爱情可以仅仅是某种理想的代名词。而我,只是想和他一起看一场烟花。

  12

  去往世界尽头的路途

  高速大巴在公路上飞驰。窗外大片绿色的田野和幽静的乡间房子。有狗在田埂上漫步。阴沉的天空,有大片重叠起来翻卷的云层。她看着这一切,心里如死水一样平静。

  他来车站接她。10月的天气已经萧瑟,她赤脚穿双凉鞋站在街口,手里捏着一瓶矿泉水。海藻一样的长发垂在胸前。他带她到酒店,他洗澡,出来的时候看到她站在窗口前发呆。他说,为什么你总是不能高兴一点,我有虐待你吗。他不看她,开始一个人对着电视抽烟。

  她也想抽烟,被他一把打掉。不许抽烟。他干脆地说。我不喜欢女人抽烟。

  7点40分,外面下起雨。所有机动车没有办法进入西湖边,只能步行进去。大街上挤满了人,雨下得很大,地面潮湿肮脏。空气中有烟花燃放的隆隆的声音,天空被照亮。他们走了一段路,挤进人群里,抬起头看到窜升上去的烟花,在空中绚丽地绽放,然后熄灭。一切非常短暂。

  在某段可以预见的时间里,它在重复和继续。是知道有结束的时候的。每个人都知道。只是在那一刻里,根本无法动弹。站在大雨中,呼吸缓慢地看着它。结束就这样逼近。

  大雨很快把头发和衣服全部淋湿。她冷得浑身颤抖。他把她带到树下,让她站在那里,然后自己挤出去买伞。小店铺的生意好得不得了,很多人拥挤着买伞。他撑着伞又跑回来。

  他站在她的身后,一只手拥着她在怀里,一只手撑着伞。

  他的嘴唇轻轻贴在她的头发上。他们的手交握在一起。

  他们看烟花。

  差不多是一个小时。隆隆的声音平息,大街上的人群开始疏散。天空黑暗沉寂,似乎未曾发生过任何奇迹。而回家的人群,神情淡然,谈论着回家看电视或者去吃夜宵。他们走在涌动的人群里。街上的公车,自行车和人潮在纠缠中发出刺耳并且喧嚣的声音。

  前面有个男孩把他身边的女孩背了起来,女孩的衣服很短,露出腰部赤裸的洁白皮肤。她放肆地笑,手臂紧紧地环住男孩的肩头。曾经。曾经他们都以为爱情是长久的。

  他在大街上走路的时候从不拉她的手。沿着延安路走。路过一家音像店,她看到新片预告里面的王菲。《寓言》。CD上王菲的新形象让人喜欢。黑色鱼网纹袜子,浓密卷发,纤细的身体。

  她进去看。是正版的。要60多块钱。他来催她走,她突然说,你给我买一张吧,你从没买过东西给我。他拿出钱来付了,一边低声地骂了一句,我操,我的钱不是你的钱的啊?她笑。把CD贴在胸前的衣服上,笑容很甜美。又有人跑到大雨中,用衣服蒙住头接吻。她看着他们笑。

  半路接到一个手机。是上海她准备跳槽的广告公司打来,总经理对她说,如果她过去,将把她升职。她的前景是一片坦途。她没有对他说这些。

  她的生活是可以预见的。更加忙碌,日夜颠倒,某个时刻众人簇拥,繁华似锦衣,一层层褪却后只余荒凉。没有人在她深夜回家的时候拥抱她,没有人能够和她一起看到天荒地老……她是可以绝望的。

  回到酒店。她发现自己在出血。但黑暗中他看不到。她不告诉他。他们开始做爱。

  把身体扭曲成花朵一样的姿势,皮肤和皮肤彼此融化。她所有的恐惧和寒冷就此消失,世界褪去坚硬和冷漠,只剩下缠绵的亲吻和抚摸。这一刻他需要她。他要把她融入到他的骨骼和血液里面。他把自己温暖的液体和气息给她。远离一切伤害和背叛。他的身体,他的意识,他的灵魂。

  都在这里。不需要语言。没有眼泪。他可以把她蹂躏到死……

  粘稠新鲜的血,从她的身体深处流淌出来。缓缓的,温暖的,把她浸润在潮湿的床单上。她觉得疼痛。她感觉到自己在盛放和枯萎之中,一片又一片的花瓣,就这样掉落下来……黑暗的潮水涌动上来。去往世界尽头的路途。童年的海岛在遥远的地方,夜色中的航船,漂泊在无际的大海中。他的诺言。他站在车站的出口,穿一件黑色的T

  恤,手指夹着烟,笑起来可以这样英俊的男人。她在医院里痛失的无法出生的孩子,浑身泡在血泊里面。深夜她哭泣的时候,他躺过来把她抱进他的怀里……那一刻她依然想有他的孩子。她轻声问他,我们还会有孩子吗……

  她紧紧地,紧紧地,拥抱住他。

  烟花。那一夜的烟花。她记得他在大雨的人群中,站在她的背后拥抱住她。

  他温暖的皮肤,他熟悉的味道。烟花照亮她的眼睛。一切无可挽回……

  13

  消失的,记住了

  绢生是在清晨三点多的时候,在酒店里自杀。

  他并不在现场。他凌晨一点和朋友出去,在巴那那夜总会和小姐在玩牌。早上四点回来的时候,发现酒店大厅前门已经被警察封锁。她从30层的酒店房间窗口里跃身而下,当场身亡。房间里的CD机,在重复放的是王菲新专辑里的歌。第五首《彼岸花》。

  看见的,熄灭了
  消失的,记住了
  我站在海角天涯
  听见土壤萌芽
  等待昙花再开
  ……
  我对自己说
  我不害怕
  我很爱他
  ……

  她穿着一条白裙子。洗旧的白棉布裙。那是她从汽车站出来的夜晚,他等在门口接她去他家里。她那时候是一个瘦的眼睛漆黑明亮的女孩。拎了一个旅行箱来投奔她的爱情和未来。

  她的鞋子,一双白缎子的麻编凉鞋,整齐地放在洞开的窗户面前。

  窗前的地毯上有许多熄灭的烟头,看得出她曾坐在窗台上观望楼下的万家灯火,犹豫了很久。

  手机打开着,放在窗台上,她想打个电话给谁,但不知道可以打给谁。曙光渐渐出现,城市的天空出现了灰白,寂寥的空气有清凉的露水。新的一天即将开始,她无从回避……

  世界繁华依旧,却没有值得她留恋的东西。

  她终于是要放弃掉他。那个在她丧失爱的能力之前,爱上的最后一个男人。

  这一年的夏天就这样过去了。

  14

  我终于原谅了她

  生活还是如此美好。

  洗澡的时候,我看窗台上的那盆羊齿。它真的只需要一点点水,就可以活得那么快乐茁壮。

  ROSE希望我写个较长篇幅的小说,并且许诺给我值得惊喜的稿酬,于是我开始写小说《彼岸花》。也许写完以后。明年。我会有钱有时间开始一次长途的旅行。

  我还是一个人住。没有人在黑暗中抚摸我蜷缩的膝盖,没有人把我扭曲的身体扳直……但是那又有什么关系。

  我开始每周周末去健身房锻炼,为我的旅行做准备。

  旅行使人感觉一切都可以重新开始。

  那个称我为小仙女的爱尔兰巧克力男人,每周约会我一次。有一次他问我是否想去看看他家乡的平原,那里的牧羊女会唱美丽的民谣。他是一个巧克力代理商。来自欧洲那个神秘的濒海国家,那里盛产雨季和美丽的音乐。我没有回答。因为我想给他出现和失踪的自由。这样才可以保留我自己的自由。

  一个人要得到什么,他就必须先付出什么。这是真理。

  我习惯深夜12点左右给他打电话。我对他说,这是中国传说里的仙女偷偷下凡来洗澡的时间。

  小仙女。他说,你找得到回天堂的路途吗。

  天堂有巧克力可以吃吗。

  也许有。

  那我还回去做什么。这里已经有了。

  我们的对话常常因为彼此的瞌睡而出现沉默。然后醒来,然后又说话。我知道25岁以后的女子遭遇爱情的机会将渐渐减少,但是遭遇到传奇的机会却增加。因为,她们开始再次坚持自己的梦想。

  秋天。上海陈旧的马路边有高大的梧桐树,飘落枯黄的落叶,沙沙有声,令人愉悦。我开始减少酒精,尼古丁,镇静剂的用量,这样晚上可以坚持较长时间的清醒。我一直闷头写字。在我阴暗而寂静的房间里。那里只有中午的时候,才有阳光透过桂花树的叶子,零星地洒落在我的电脑桌上。

  写得头晕眼花的时候,我就把赤裸的脚搁在桌子上,伸展我洁白的脚趾,让它们晒太阳。然后点燃一根烟,看着鱼缸里的热带鱼,没有表情地游来游去。它们有健康而强壮的心,不需要爱情,亦从不流泪。它们始终是我的榜样。

  很长一段时间,我没有为绢生掉过眼泪。也许对她的死早有预感,或者死亡的阴影一直离绢生太近。看到她血肉模糊的脸,让人感觉她是个玩脏了没来得及洗干净的孩子。一张破碎而天真的脸。

  绢生的所有物品均在我的房子里,她的父母来搬运的时候,哭得数次晕倒在地。诚然绢生以前曾对我提起,她和父母之间关系淡漠,从小一直孤儿般的长大,但看到老人的伤痛,我感觉到的,却是绢生始终对人的怀疑。她需要感情,因为一直未曾得到,所以开始怀疑所有人……

  还有一些东西遗漏,仍留在她的房间里。零散的照片,是她来上海以后拍的。在外滩的旧式建筑前,绢生特有的我行我素的味道,在阳光下淡淡地微笑。和那个男人在一起,在他的怀里,笑得象个孩子,露出洁白的大颗牙齿……还有日记,每一页记录着她一天里发生的事情。快乐的,悲哀的,烦恼的。她用流水帐的平淡口吻叙述,简洁的,一句轻轻带过。

  她是透彻的。只是一个容易感觉孤独的人,会想用某些幻觉来麻醉自己。

  一个手里紧抓着空洞的女子,最后总是会让自己失望。

  在她死去的第7天,我半夜写完小说,突然听到绢生的房间里有声音发出。不是我平时在寂静中,常常听到的桂花树叶在风中摩擦的声音。似乎是轻轻地笑声。我没有开灯,摸黑穿过客厅,推开她的房间。洁白的月亮洒在房间中央空荡荡的大床上。

  我看到绢生,穿着她的白裙子,光着脚,坐在床边抽烟。她海藻一样的长发潮湿凌乱,黑眼睛漆黑明亮。她对我笑。我说,你为什么不回来,绢生。你以为你这样就报复他了吗。如果他不爱你,他根本就不在乎。

  绢生笑,在地板上没有声音地走动。她的烟还是红双喜。这是我们常抽的牌子。她似乎是不愿意来和我争辩。她终于对一切释怀。我突然哭了。我说,绢生。最起码你可以爱自己。我恨你从来未曾懂得珍惜。

  我的眼泪终于掉下来。

  元旦的时候我独自去外滩看烟花,挤在人堆里看漫天的烟花隆隆地绽放。江风寒冷刺骨,空荡荡的高楼显得肃杀。我看了一半,开始害怕,想会不会在人群里碰到那个男人。或者他会带着他的新伴侣出现,从背后拥抱住她,在寒风中亲吻她的头发……人头攒动,似乎没有太大的可能性。后来又笑自己的狷介。每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。太多人太多事,只是我们的借口和理由。

  在人群里,一对对年轻的情侣,彼此紧紧地纠缠在一起,旁若无人地接吻。爱情如此美丽,似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去,闭起眼睛,抱住对方,不松手亦不需要分辨。

  因为一旦睁开眼睛,看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸,亦不可永恒……

  就在这一个瞬间,我体会到了绢生。她在寒冷的大雨中,在那个男人的怀抱里看到繁华似锦,尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离的世界尽头。她在30层的玻璃窗前,光着脚坐在窗台观望楼下的万家灯火。她的放弃。

  我终于原谅了她。

  • 相关文章:
  • 1.天体鸟
  •  "我终于原谅了她" 在哀歌中有看完了你的心语,漂流洒脱的女孩,注重心里的华丽,让天使给你带来快乐吧。。。。。。。。。。。
  • 2007/1/22 0:36:08
  • 2.默墨
  • 看你的文字,总是悲伤的时候,觉得,那是可以使我平静的文字,所以就看了。我是个自命不凡的人,只有你的文字能这样穿透我的心灵。
  • 2007/3/3 15:25:15
  • 3.那朵飘着的云
  • 我就是那朵飘着的云,不知道路在何方,今天离去,明天该往那走.心里没个方向,可是那个不让我停下的声音在心中回荡.在我寂静的时候就是看你书的时候,真的................
  • 2007/3/10 16:18:18
  • 4.相思豆
  • 彼岸花我都可以背记下来了,那是我喜欢的文章,看你的文字我感到心在、疼痛,可以我依然喜欢,没有可以让我流泪的文字,可是你做到了,好想见到你看见你是个什么样的女人,总觉得你会和我一样
  • 2007/3/15 15:32:47
  • 5.独自等待
  • 在大学的时候看你的文字,不吃不睡,也不上课,天天躺在上铺的床上.看着你笔下的女子.那个时候甚至买了很多棉布的裙子.开始抽烟.以为这样离你很近.不相信爱情,不相信永远.
    直到和他在一起,开始尘封了你的记忆.开始觉得你也只是一个普通的女人,只是你还没有爱.或曾被爱伤害.三年后的今天,无意的看到这个网站,看到你的名字.看完后,没有了最初的阴暗,只是心痛.每个女人都应该看到美丽的花朵,而不是美丽背后的枯萎.太聪明的女子总是得不到幸福,你说的.所以我想一直笨下去.甚至为了他,放弃我优越的生活和工作.我不怕伤害,只要有痕迹留下让我回味.
    希望你能写出明媚的字,只有经历过才会如此明白.希望你能走出来,和每个年轻的女孩一样,傻傻的相信未来!
  • 2007/4/9 22:22:51
  • 6.
  • 初中的时候就开始读你的文字,很是喜欢的。 后来到了英国,上了大学,每天还是要看你的文字才能睡觉。大学都快毕业了,还是不停的看你的旧字。这还是第一次留言。
    你一定是幸福的。
  • 2007/4/11 5:05:22
  • 8.无泪
  • 安妮,一直都在读你的文字,看着看着总是会心痛,永远究竟有多远,一个未知数,你将它诠释,你不相信爱情,为何呢?痛过笑过,忧伤背后是美丽,潜意识的悲观让我逃避去知道所有,可最终让泪来教会自己什么才叫幸福,无论人生活得多么充实,多么的有灵魂,现实人躲不过寂寞与孤独,当一个平凡的人有时候是一种奢侈的幸福,安妮,我们都希望你能开心,不要因为固有的骄傲让自己沉沦寂寞中,我们愿你永远幸福!
  • 2007/4/13 21:54:40
  • 9.颓废钕儿
  • 早先认识你是在去年,看了郭敬明《梦里花落知多少》里面有提到你很多事情,我也不知道自己是怎么喜欢上你的,但就从那时候开始,我就在各个书店找寻你的影子,可是每次都是失望的走出来,今天无意间找到一个网站却看到了《安妮宝贝的文集》真的很高兴。喜欢你的文字是不要理由的吧?
  • 2007/4/27 3:50:05
  • 10.yu
  • 这里的主人并不是安妮,我知道你只是喜欢,并无恶意。
    有时候要考虑别人的利益,请注明。
    http://blog.sina.com.cn/babe
    这是安妮的BLOG。
  • 2007/5/3 21:12:48
  • 12.飘零
  • 突然这样去喜欢一个人的名字,突然这样爱上你的文字.从来不知道为什么.也许是因为这些文字,这些语言勾起我心底深处的伤所以才会至于这样迷恋.说不清的感觉,可以让我放声大哭的文字.痛的时候就大声的哭.然后用烟来麻醉伤口.
  • 2007/5/12 21:33:21
  • 13.飘零
  • 泪就是剥洋葱,一层层的剥出来的吧!没有心的洋葱,总是会让我们不知不觉泪流满面.我们的经历是如此相似.从来不知道幸福到底是由什么来构建的.于是只想要属于自已一个安静的小屋子.只要安静就够了.
  • 2007/5/12 21:38:59
  • 14.寻觅
  • 人都是在受伤中成长的吧
    或许这就是人
    迷途中前进
    我相信爱情 但我却在忧伤中幸福
  • 2007/6/17 12:51:33
  • 21.纪年
  • 爱上她 是无可就药
    不知道怎么就这么无法自拔
    深深陷了下去
    连自己的爱情似乎都在寻求这种绝望的模式
    但是一直都是心里的东西 从没感觉有这样的文字直至人心
    我一直有阴影 外表总把她隐藏
  • 2007/8/24 13:30:55
  • 25.
  • 我不知道自己是否也会是这样的一个女子,不相信所谓的爱情也不相信所谓的永远,害怕会受到伤害,被别人称之为怪异的女子,不喜欢看别人离去的背影,永远都是在别人离开之前离开虽然会难过但从不会让别人知道自己在难过,最近一段时间又开始在看书看安妮的,想让自己再次的宁静孤傲
  • 2007/10/4 22:35:14
  • 26.南生
  • 我用了你书中人物的名字,只因,她太象我,她的身上有我的影子,事,或者,人,都与我相象,看了一遍又一遍,哭了又哭,一直等到,没了泪水。我是一个傻女人,只会在爱情这个坟墓中游荡,我很累。很想找一个无人认识的地方结束自己的生命。而现在,却不是时候。我不知道自己应当怎样做。大家都说我有病,可我不认为。我是一个正常人!只是会时不时的伤害自己,伤害别人。而已。
  • 2007/10/12 22:56:25
  • 29.在水一方
  • 一直有个梦想,一直一直都有,如果有这个可能的话,我想把这个关于爱与被爱的故事用我自己理解的方式表达出来,是的,在爱情面前,我们都没有谁对谁错,只是我们遇到了,这就是劫难,不管它是美好还是灾难,可是,和平没错,安生也没错,是我们遇到的时间错了而已!!
    希望我可以实现这个愿望,是的,一直一直都想着的这个愿望.
    多年后,我再来看当初自己所写的,会不会再有眼泪流出,我真的想知道这个结果.
  • 2007/11/3 14:45:19
  • 33.fly.
  • 掌心的空洞. 能写出这样文字的人 一定经历过很多 有阴影的生活 也是一种磨练 是好事`
     喜欢你的文章 因为我和你一样. 愿我们都能找到幸福.哪怕是短暂的 灰飞湮灭的幸福. 
  • 2007/11/13 16:02:01
  • 36.彼岸
  • 我曾经做过一样的选择,但我不够彻底我太犹豫,我失败了。与死神那样近的擦身而过,却让我重新看待了生命。现在我过着平凡的生活,也许平凡才是生命的真谛。
  • 2007/12/11 10:53:13
  • 39.我的奔驰在哪里
  • 奇怪,喜欢看这文章的一个个 都是高手啊,我也挺喜欢的这类文章的,看了后心里总有一总非常什么的感觉,不懂表达,哈,安详的感觉似的吧。

    其实更直观的感觉就是文字很美。
  • 2007/12/21 23:13:58
  • 40.浅夜
  • 看了不止不N遍,读了又读,哭过一次又一次,心底的那种阴暗又在滋生漫延,总也摆脱不了那种相思,难道爱情最后的结局只能选择死亡吗?
  • 2008/1/6 15:06:28
  • 41.落幕
  • 只有晚上他们是在一起的。他靠近她,拥抱她。他的手指和皮肤。她看着他,心里柔软而疼痛。她想,她还是爱他。她不想抱怨什么。每天晚上他们都在做爱。她不知道,除了这种接触,她的安全感和温暖,还能从哪里取得。她喜欢那一瞬间。仿佛在黑暗的大海上,漂向世界的尽头。
  • 2008/1/7 21:54:14
  • 45.輓歌.
  • 她.
    彼岸花,王非的歌.

    她的前途似锦.
    最后却华丽的终结在爱情里.

    安妮/
    故事太多的成分.
    来源于贴近自己感情的基础.
    你和我一样,.
    活的这么悲伤.

  • 2008/1/21 0:56:18
  • 46.全世爱
  • 我喜欢上安妮宝贝其实是因为郭敬明,当把小四的书全部看完一遍,里面出现了那么多安妮的名字,让我向往起这个掌心空洞的漂泊女子,我总是固执的自己在脑海里勾她的样子,可无论怎样想却只有一席白色长裙,听着王菲的彼岸花,看完了安妮的文字,我想,我已经爱上了这个记忆中的女子.
  • 2008/1/31 12:03:48
  • 47.企鹅漫步
  • 看完眼睛湿润了,突然有很想吸根烟的冲动,我喜欢这种感觉,下楼去买烟,被寒风吹到,烟在我面前放,没有打开,家里好静,只有空调吹出风的声音和一直陪我看完这篇文章的一首歌----因为想你才寂寞,在循环播放着.
  • 2008/1/31 23:28:41
  • 49.卒夕
  • 一切都是变相 生活就是这样 践踏一切 还以最骄傲高贵的姿势出现在每个人面前 我们不过是玩偶 掌控在他人手里 仍不自知
  • 2008/2/8 12:11:45
  • 51.彼一时此一时
  • 61461260我的QQ 如果我选择看不选择理解 我没事 我选择理解不选择看 我也没事 但我选择了看和理解 我现在还没事 那为什么呢 为什么我又会没事 那应该我会有事 哦 对不起 今天忘了吃药了 原来我有事
  • 2008/2/18 10:19:46
  • 53.
  • 留不住,生命的悲哀不就是如此。我喜欢一个人生活,在永远的彼岸生活。第一次看安妮的文章,对人生悲哀的感触,越来越深。
  • 2008/2/19 16:19:58
  • 56.依依
  • 很容易被感动。只是当我面对这些文字,我从来不哭泣。
    写出这些的人不一定因为受到过伤害,但是内心一定是细腻的。
    幸福到荼糜……
    烟花的影落在你眼里
    我看到整个世界都飘零
    内心编制已久的童话轰然倒地
    眼泪浮上睫毛
    我努力对你微笑
    就算整个世界消失掉
    我都会都会在你身边陪你等烟灰散落

    烟灰落进了大海
    没有带走你眼中遗留的影
    那个眼里盛放烟花的人比烟花更寂寞
    心被火焰烫伤了
    支离破碎拼凑着全部记忆
    转身擦去不小心流出眼眶的泪滴
    如果连我都哭泣
    谁还能带你走出梦魇不离不弃
  • 2008/2/27 22:59:19
  • 57.好象没让我不感到悲伤
  • 好象没让我不感到悲伤,
    看完一篇她的文章,并没有感到大家说的悲伤,或许我并没有真正看懂,
    因为我并没能把它当是欣赏或。。我只是把它当成是对时间的消磨。
    或许是因为我未能认真的看完它吧。又或许我还对她不了解。。。
  • 2008/3/4 17:06:18
  • 59.零叶
  • 一个女人所需要的爱,其实很简单,需要一个温暖的心,可是真的很难找到,如果是我也许会选择和绢生,同样的路,即使哪怕只有在做爱的时候能感觉到,他的气息和温暖,连呼吸,都变得无比的疼痛,所以选择结束生命,这个不是报复,是爱,因为爱他 ,所以没关系,只不过这样的爱,太卑微,卑微的失去了自己,退去外表的繁华,剩下的是面对黑夜永无止境的寂寞,孤独,等待在黎明前,把自己的伤口舔舐干净,然后重复这样的生活..可是不能放弃生命,即使什么都没有,没有男人,没有酒,没有烟,可是还有自己,人生本来就是孤独的开始,到悲伤的死去...不留下任何的眼泪,有自己就好!
  • 2008/3/15 12:28:00
  • 63.彼岸花
  • 悲伤回忆,凄美的不可拥有的爱情,出类拔萃的花季的她陨落了,生活中还有多少爱可以相信,还有多少人在不懈的寻找爱,希望和失望总是结伴而行,唉彼岸花呀彼岸花多少人如你一般中了这生生相错的蛊......
  • 2008/3/19 14:41:55
  • 66.謀葱頭
  • 安静的看完这一篇文章
    似乎没有什么特别的感觉.
    只是中途吃了个饭.
    然后洗碗,然后继续看剩余的 ..
  • 2008/4/6 18:35:52
  • 68.高原
  • 安妮,你的文章我一直都在看.我觉得有一种让我对你的文字不离不弃的东西在我心中蔓延.
    现在.
    将来.
    永远.
    我深爱文字,我爱你给的痛,因为对待生活中的一些事情,最好是在痛中沉沦.
    我的QQ;804659921
  • 2008/4/7 22:28:10
  • 69.forbinbin37
  • 也许就是这种颓废的文字,才会唤起我对生活的憧憬。只有这样,我才会不孤单,因为我不是唯一一个,从天上掉下来的仙女。
  • 2008/4/16 9:30:38
  • 74.likefly
  • 爱上了你的文字,每次看完一篇我便会安静好一段时间,是啊,这就是你的魅力!我会一直会看你的文章下去,因为,你教会了我什么是生活,就这么安静地去面对它!
  • 2008/6/19 16:29:23
  • 75.聆听花开
  •  因为一旦睁开眼睛,看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸,亦不可永恒……

      就在这一个瞬间,我体会到了绢生。她在寒冷的大雨中,在那个男人的怀抱里看到繁华似锦,尘烟落尽。她在黑暗的情欲中期盼逃离的世界尽头。她在30层的玻璃窗前,光着脚坐在窗台观望楼下的万家灯火。她的放弃。

      我终于原谅了她。看完内心很酸楚

  • 2008/6/20 16:17:39
  • 76.袁方


  • 南生。

    我一直记得她。



    宝贝,你的每篇文字里到处是阴影。
    看你的书,思绪就会平衡。


    我容易原谅别人,也容易原谅自己。


    我们都没错。
    只是选择自己想要的需要的生活方式。



    我容易感动,也不容易流泪。
    面对你的文字,我没流过泪,也不会感动。


    得到的,是安慰。
  • 2008/7/12 18:58:06
  • 78.意国心情
  • 真地感到很奇怪,为什么会有情有独钟。世上的男人这么多,为什么我们就不能说服自己去接受另一个人。事实却是:真的不能。
  • 2008/9/13 4:46:24
  • 79.小麦
  • 我们依然在爱着,幸福而且疼痛,当他抱着我的时候.我想我是爱他的,因为疼痛所以也想要离开,
  • 2008/11/5 11:50:48
  • 81.wuxia
  • 总能看见破碎的时光,在这里,痛的分明,也爱的彻底。只是,仿佛离幸福越来越远。你要爱自己。
  • 2008/11/17 16:25:58
  • 83.小栀
  • 无可救药的爱上你的文字。。。
    拼了命的想回到那个很阳光的孩子,可是~
    回不去了。深入骨髓的记忆,会想哭。。。
    但不想流泪~我想我还在爱。
  • 2008/11/25 1:20:48
  • 86.江南
  • 有些人的爱情就像是水中的月亮,太用力的把握反而会消失吧.也许他们需要的只是在一起,只是在一起.不要过多的怀疑,不要过多的问题.能简单得在一起,傻傻得在一起就好
  • 2009/1/15 9:21:11
  • 87.

  • 安妮,知道嘛,你的所有字,我尤为喜欢<彼岸花>.
    当时我读它的时候,初中还没毕业,一天只会傻傻的读书,一心都在学习上.虽然性格已经开始转变,但在我的家人看来,我还是个好孩子,因为我再无理取闹,再叛逆,我的学习始终是好的.后来,直到读完了<彼岸花>我才真正懂得了它的含义.特别的值得记忆,特别的发人深省.

    安妮,你的文字一直会陪我走到最后的,对嘛?

    其实,有人发贴说,你不相信爱情?果真这样嘛?我想不会的,你只是没有找到合适的,或者是,有太多的顾虑.或者是和我一般,有真挚的感情,可是却要为了所谓的爱情而放弃自由,放荡,散漫,对嘛?

    我们都是渴望自由的人.曾经拼命抓住的东西,当遇见他之后却就这样轻松的丢掉了.呵呵,真的好可笑喔,我们都是最真实的.我知道,即使彼此感情有多深厚,永远不会改变你的心意与性格,对嘛?
    可是,那样能够容忍你,放纵你的男人有几个呢?近乎是没有.因为即使他多么的爱对方,可是时间是最好的证明.因为忍受不了,承受不了,最后始终是分离,你说我说的对嘛?
    所以,我至今都是一个人行走.或许,深夜里.失眠的时候又个人陪伴会好点,可是我已习惯一个人的生活,一直沉默.

    安妮,这些只是我猜测的.不知道你的内心到底是怎样?也许,就像我说的那样,有几分相似吧?

    我们都会很幸福,快乐本应是属于我们的,对嘛?不要想太多,不要顾虑太多,该来的总会来.

    我的心里,一直留有你的位置!

    Best wishes for you !

  • 2009/2/7 23:49:41
  • 91.初晴
  • 夜真长呀,睡下去,不用醒过来,还真是幸福。
    彼岸花,好名字,除了绝望就是绝望,空洞的绝望。
    看完小说,我还是希望拥有安逸平凡的幸福,哪怕没有爱。
  • 2009/2/23 14:36:31
  • 94.消失的昨天
  • 我看了书,虽然内容不一样,但里面的忧伤却是无法改变的,那书我总在寂寞的时候,一便一便,数着里面的伤
  • 2009/5/15 16:29:27
  • 95.不想伤心
  • 曾经听一个好友说,你的文字残忍而忧伤。我记住了,于是在这样的好奇之下读了你的文字。真的是这样。我的心也跟着沉陷、、、又偶然发现你也是巨蟹A型,难怪会这样我们的内核都包裹了太固执的悲观和怀疑。其实我很想从这种状态逃离,希望你也可以。一起逃离吧!!!
  • 2009/10/7 13:21:18
  • 97.
  • 每次看你的文章,感觉快窒息,可是还是很喜欢。喜欢心就那样肆无忌惮的痛着,很彻底。
  • 2009/12/15 14:58:09
  • 98.南生
  • 我就是南生意样的女孩,第一次看就感觉我就是她,那是不能忘记的感觉,不能忘记的伤。我们是那么一样那么的一样一样的痛一样的伤一不能忘记的昨天。但我又是那么希望忘记曾经因为我回忆一次心就 痛一次。他也曾说过永远,我那是就放肆的笑。我是那么的不相信。
  • 2010/1/13 12:33:43
  • 99.无风无痕
  • 不知道要写给谁看,南生。终于找到这本书。彼岸花,清醒记。
    看的心痛,只言片语,是震撼还是撞击。。。我在某个角落找到熟悉的名字,熟悉的文字。。。永远有多远,,,你问我,,,雨多久未落??突然忘记,麻木的再也没有表情,,疼痛,燃起已灭的烟,长夜,漠然的对话。谢谢你,安妮、。或许,你的书中是写了已存的两个人的故事。。。
  • 2010/1/21 4:33:45
  • 100.无风无痕
  • 远方,除了遥远,一无所有。。。更远的地方,依然遥远。。。
    我保存着,依然记录着我们的日记,我始终相信,会有那一天。。
    一阵飘忽不定的风,爱上一只孤飞的大雁。。。或许真的如你所说,注定。沉默在某种无声的怀念,与无法停止的孤独中,这样一直过下去。。。
    风,痕,无风无痕。。我会一直守候在梦的身旁,,,,,,,,,
    雨多久未落、痕。
  • 2010/1/21 4:42:46
  • 101.迷失
  • 我的朋有介绍我看你的文章,他说里面有我的影子,所以我就来看了,我却发现里面没有,难道一个人会脆弱到用自杀来逃避吗,我不想接受这样的人,我看了你的文章觉得,你可能是个很有性格的人
  • 2010/1/22 11:26:29
  • 104.羽灼
  • 在朋友的强烈要求下看了彼岸花,
    朋友說我的内心世界和你的文字很像,
    忍不住在上班的时间看了!一口气看完。
    心里有种说不出的酸楚!
    这样的酸楚甚至伴随着痛,同样没有眼泪,只是感觉很悲凉!
    我也是巨蟹座的女人!
  • 2010/2/5 15:02:40
  • 106.悠悠我心
  • 我也是巨蟹座的,也只有巨蟹座这样的敏感,能够有别人所不理解的文字体验。我是80后,今年刚大学毕业,觉得80后根本就谈不起恋爱,还奢谈什么爱情,更是虚无缥缈的东西。
  • 2010/2/10 17:24:28
  • 108.jerry
  • 我也是巨蟹座的,恋爱我谈不起,受过伤,累了..不想了 。。
    就像你所说的:
    看见的,熄灭了
      消失的,记住了
  • 2010/3/10 17:09:10
  • 109.青春之死
  • 我觉得王菲所唱的每首歌曲都很特别。‘彼岸花’又是她众多曲目中的特别,因而并不能被人轻易模仿传唱,久而久之也就被人们所淡忘、忽视。可是生活中如同这首歌般的小众呢?是要保持自己的性格还是应该随波逐流?
  • 2010/3/15 6:45:17
  • 110.无风无痕
  • 你再没有来过,南生。可是我知道,有一天,会的。
    希望你可以看到我的留言。即便那天很远很远。无论发生什么事,累了,记得回家。我在家里等你,我们的家。
  • 2010/3/20 3:13:41
  • 111.无风无痕
  • 可能,我在这等的人已经等不到了。但是至少我等,是没有错的吧。。。
    用一辈子的光阴去等待一个永远不会出现的人。。。我就是这样太傻。只是要换一种方式,不应继续堕落下去。我应该努力的要成为你想要我做的人。也是我要的。等待,,你的回来。。即便你看不到,即便,回不来。因为曾深爱过,伤过。好事多磨,可是为什么我们走过那么多事情,经历那么多的苦痛,依然无法走到一起。。错了,我们都没错。。。
  • 2010/3/20 3:21:22
  • 112.无风无痕
  • 见过之后,知道了你现在的生活。不知道是否牵起他的手会想起曾经的我,曾经的我们。。。除了祝福,我想自己不应该多说什么。。。只是我知道你,你的想法。所以我依然愿意去等待。。。心态小,放不下更多的人。记得,回来。。。
  • 2010/3/20 3:25:26
  • 115.怀遥紫衣
  • 写到人内心深处的文字。安妮小说中我最钟爱的一部小说。很悲凉,蔓延的酸楚与绝望很轻易地抵达了人的灵魂。喜欢这样的语言。
  • 2010/4/4 14:54:39
  • 117.幽然梦
  • 安妮,这事我第一次看你的文章,在无意中搜彼岸花的时候搜到的,有着淡淡的忧伤,淡淡的情感,这也是我喜欢你文章的原因
  • 2010/4/9 11:14:40
  • 118.忧郁的鱼
  • 喜欢你的文字,就如同你的名字.还有那么美丽的彼岸花,一脸忧伤看完后长出一口气而后不忍.安妮.你怎么会让那么美丽的绢生,有那么的一个结局呢?那么美丽的一个女人应该有更多的好男人去爱才对啊.
  • 2010/4/9 15:25:02
  • 124.无风无痕
  • 无话可说。只是想要告诉一个人。回不去了,这次真的回不去了,永远都回不去了。像你说的那样,我,还是选择走一条遗忘的的路。与另一个人过着。。。
    灿说我,不要因为寂寞而错爱,不要因为错爱而寂寞一生。只是他不明白我的故事。你走以后,我会好好的。你也是,和那个人,一起在花园种上草莓和咖啡豆。呵呵呵。最后一次来这里写了。也不知道你还会不会来。不过算了。寂寞一生和痛苦一生,我还是选择前者。那个女孩很好。叫小雨。对我很好。放心。以后不要再那么任性了,好好的去爱他。或者找到一个真正爱你的人。好好的。不用回去了。都回不去了。可能这样的结局也算完美,不致惨烈,不致受伤。。。呵呵。
    如果有下辈子,我还会在那棵松树下。此生,有缘,无命。孤单吧,呵呵。倒也是慢慢习惯了。最近经常下雨,零落的带伞,还没有习惯。可能还应有一段时间才会改变那个习惯,就像感情一样。你一定又在想啊,让我好好对她。放心啦,我答应她会一辈子宠她的,就像答应在你离开之前,不会离开你一样。你离开了,我总算没有食言,我做到了。只是他没你幸运,没机会离开我了、。呵呵。怕你来了又看不到,只能做个标记了。
    好好的。。。。。。。。。。。。。。。。
  • 2010/4/21 21:18:30
  • 125.无风无痕
  • 好好的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
  • 2010/4/21 21:18:52
  • 126.
  • 承认我是很平静的看完,也许是心已经累了,或者说在爱情里面,算是挤掉了我的影子,想说爱很美,却是很伤,一个人,一空间,一时间,天空有云,还有幻想。
  • 2010/4/23 16:10:59
  • 128.呵呵
  • 安妮,你的文字太悲伤,你把现实表达的太淋漓尽致。但我不接受你的文字,因为我不想像这样的活着,我觉得没有意义。我主张一切向前看,过了就忘记,否则时间的流失不就没有意义了么?????
  • 2010/4/29 14:35:54
  • 130.xaocou
  • 无奈,凄凉,美丽,喜欢,不错的文字,不错的故事,让人心动,让人心痛!!!
    结局挺好,姑娘终于可以幸福的走了!
  • 2010/6/16 15:59:54
  • 131.anne
  • 彼岸花,看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸,亦不可永恒……
    当爱情成为彼岸花的时候,那么所有的都是美丽而又唯美的结束。
  • 2010/6/20 12:25:36
  • 133.奈何桥
  • 一直很喜欢你的文 一种安安静静的悲伤 我总是喜欢仰望着天空 但是什么都没看到 安静的孩子是不是总是很悲伤? 好想有一天能够一个人去××看看!
  • 2010/6/25 8:58:30
  • 134.秀儿
  • 很小就爱上这种花 可惜今年20岁的我才知道它叫彼岸花 深深的爱着它 被情伤过的女人 用烟熏着曾经的伤痕 一生中最爱的人 是别人怀中的人 一道深深的伤痕 为何有缘却没份 我真的感觉好累 活着好累 有时候就像发神经一样的变换着自己的表情 如果你也喜欢彼岸花 可以加我QQ:857327050 交个笔友 说说心里的苦闷
  • 2010/7/3 10:20:26
  • 137.Vivian説
  • 自私、
    或许不过如此、
    生命的疼痛、
    唯有的自知晓、
    伪装下的自己、
    或许早已学会坚强、
    只是为何、
    还是会再某时某分谋秒、
    瞬间有种心死的疼痛感、
  • 2010/7/18 22:27:46
  • 141.消纳
  • 很喜欢这简单的文字,也真的很想要尝试一下日夜颠倒的生活,即使只是看着你的文章臆想,我也会觉得很满足。
  • 2010/8/17 13:29:18
  • 142.可可
  • 曾经我也不相信爱情,没有安全感,每天早上醒过来心都是空的。身边却始终有很多男子,说着一些暧昧的话语,我没有耐心走进他们内心窥测他们最真实的想法。爱过一个男人,比我大很多,会给我送花,巧克力,发信息,打国际长途。但是不会在大街上牵我的手,不会在我需要的时候出现。我一直处在等待的位置,直到心疲力竭。这样的状态从我19岁时开始,一直持续到我22岁,我开始有抑郁焦虑的倾向。我爱他,但我还是不相信爱情,他无法给我爱情。我很清楚,我也从不询问他是否爱过我。难以想象,那段极端幸福又极端痛苦的人生,我是怎么过来的,哭泣,失眠,空虚常常伴随着我。那时,我一直在日记里给一个叫林的男子写信,希望他能够带我走,我一直在等待,可他从未出现。今年我24岁了,嫁给了一个高中时的同学,理由很简单,他走到哪都会牵着我的手,带我去见他的朋友和家人,睡觉时会紧紧抱着我,可以让我在每天早上醒来都感觉到踏实,上班之前会过来亲亲我的脸颊,告诉我要乖乖等他回来。这就是我想要的温暖的爱情,我想我可以给他生个可爱的孩子,属于我们的孩子。我会忘记曾经的一切,然后,平淡生活。
  • 2010/8/24 12:15:41
  • 145.曼珠沙华
  • 曼珠沙华,彼岸花,花不见叶,叶不见花,永不相见,也许这就是宿命,绢生的错误是选错了男人,而我,走着同样的路。。。我还可以从新选择吗。。。
  • 2010/12/10 23:16:48
  • 148.暖嗳
  • 也许当绢生从窗台跳下的那一瞬间,她是幸福抑或是满足。彼岸花彼岸花,唯有花叶不相见才会是最深重的爱
  • 2011/4/10 18:14:57
  • 150.祈言
  • 我想起了蔡健雅的那首达尔文……很多时候离开的人不是都会回来,寂寞不一定都能被幸福重新取代,而我们能做的仅仅是好好珍惜眼前的人和事!
  • 2011/5/15 13:37:01
  • 151.绀笙
  • 有时候想时间如果再重来一边会怎么样?或许还是那样。有太多的路我走过又忘记他不好的地方,只记得他的好。
  • 2011/6/12 10:51:53
  • 157.梦靥寐
  • 压抑,但却喜欢去追寻,就像在黑夜里摸索的感觉,直到适应了黑,渐渐看清黑夜中的物品,害怕着去适应,文字,生活,感情,总有种敬畏的心境
  • 2011/8/11 23:00:53
  • 158.淡淡遗忘
  • 看望眼前模糊,我们需要遗忘,遗忘那些该忘记得,
    我们需要相信,即使再无数次受伤后,依然相信。。
    同时也原谅自己
  • 2011/8/18 23:31:57
  • 159.花缘醉
  • 哭得淅沥哗啦的。
    这就是我看别人一生的样子,
    感性。
    只有经过自己人生的时候,
    才什么感觉都没有,
    因为,
    所有的时间都拿去表演了。
  • 2011/8/25 20:10:29
  • 161.寂静岭
  • 忘不了 那段时光
    是因为读安妮
    而流逝的
    忘不了 那种陶醉
    是因为读安妮
    而有的
    也许 我只是想
    静静地
    也许 我只是产生了
    一种莫名的感动
    也许 有一天
    我任然读着文字
    看着时光慢慢走
    走到世界的尽头
    就够了
  • 2011/10/6 16:45:48
  • 165.战栗大地
  • 人这一生,注定要错过很多人.而对于你我,总是得不够待那场不属于自己的烟花,空空的,在明白自己原来无法接受后,终于选择了放弃.在漆黑的夜里,割破血管,静静地喝酒,我看到自己的罪.其实她不爱任何人,只爱爱的感觉,或许她终于知道了.在那场最美的烟花里,她看到天空里最真的
  • 2011/10/26 14:48:59
  • 166.爱疯了
  • 我想要的也不过如此:我希望他抚摸我睡觉时蜷缩起来的膝盖。用温暖的手指,一寸一寸地抚摸我,把我冰冷的身体扳直。我蜷缩得像回到母亲子宫的胎儿……我害怕自己的身体以扭曲的姿势僵硬。他要完全地占据我。这样我才能安全。

  • 2011/11/21 20:49:09
  • 167.若初
  • 不想问这个故事是否真实,她真的带给我很多触动,说不出的酸楚
    伤感就像雅安的细雨,慢慢的让自己安静下来,一点一点.......
  • 2011/12/8 17:32:40
  • 174.levelgrass
  • 第一次看到安妮宝贝的书是蔷薇岛屿,那时还在高中抑或初中。蔷薇让我知道有这么一个特别的作家。其实现在很少看小说,每天上班下班,看小说也累得慌。只是这两天心血来潮,重温安妮宝贝。
  • 2012/4/13 10:58:40
  • 176.失梦人
  • 如果流泪的时候,眼睛看向高处的我们就能不再哭泣呢。
    如果没有那么深切的爱过。一个人。他的气息。他的温度。他脸上淡漠的神情。他的笑。他的绝情和温柔。如果都不曾拥有,是不是就没有失去的决绝。
    破碎过的心。时间可以弥补。可是。渐渐的失去了爱的能力,不再相信任何人。即使有爱再次擦肩而过,也不会再动情。
    我对自己说。
    我不害怕。
    我爱他。
  • 2012/4/20 18:11:19
  • 178.忆染秋晨
  • 我想,应该是最近酷狗在播蔷薇岛屿电台的原因..我就是因 听到这个电台才找到这来的。安妮宝贝的文字总是那么别致,那么的忧伤!
  • 2012/4/26 14:17:28
  • 183.落凡
  • 真的无法理解。写文字的,写到极致的只有两种。一种是把自己也写了个死。一种像是你这样。活得凄艳。但每个人的命运结果不都只有一个么,最终都逃不过一死
  • 2012/6/21 22:16:37
  • 184.霞湖晓月
  • 读《莲花》的时候,好久,身心都浸在一种欲罢不能,炙热却冰凉的情感里,开始觉得茶饭不思,只想陪着内河,安生,走完艰难的墨脱之旅,很长一段时间,脑子里全是那个只想散漫的浪迹天涯的女子,情绪不可挽回的陷入谷底,这是我以前从没有过的。在《莲花》里,开始迷恋安妮,迷恋那些真实纯粹深刻冰冷到让人绝望的文字。就像上学时那会一样,抄了一本安的文字。烟花的结局,还是灰暗的,悲剧就是把美毁灭给人看,只有逝去的,才能得以永存吗?
  • 2012/6/29 23:57:27
  • 189.紫色樱花
  • 喜欢安妮的文字,细腻而忧伤,我现在在用心的爱一个人,我爱他,我为他改掉了挑食和孤僻。安妮的文字让我想好好珍惜他。
  • 2013/4/21 12:13:05
  • 190.
  • 經歷了死亡嗎?偷窺過生活原本的樣子嗎?不管任何人,都在苟且偷生!文字,怎麼能讓人變得這麼敏感,像個狗一樣!
  • 2013/5/8 13:59:53
  • 191.
  • 真心喜欢一个人是什么都可以发生的,为了爱情,我和娟一样,只是我比他会爱惜自己。
  • 2013/5/26 10:17:23
  • 194.河间看花
  • 娟生,圈子小了点,扩大你的圈子,不要只看到这一个,或者几个,那样的话就不会只抽双喜了,其实有很多牌子的
  • 2013/8/2 13:25:08
  • 195.醉红尘
  • 爱,多么可笑,永远,在时间面前支离破碎,情,不过是人与人之间的欺骗,唉,世界总是充斥着绝望。
  • 2013/8/28 23:58:26
  • 197.WW注定陌生
  • 看你的文字,心会疼痛。我是一个不相信爱情的女子,我在爱情里留恋,且被深深的伤害过。我努力的想要过自己的生活,内心的善良让我选择做一名一生。我不相信爱情,但我相信世间有爱。
  • 2013/9/19 13:00:08
  • 200.
  • 安呢,心血来潮查一下彼岸花的资料,忽然这篇文章吸引到了我,就看了下,不知不觉已经看完了,呵呵,文章写的真的很好,让人身临其境,文章中的“我”是一个理性聪明的女孩,但是背负了太多的沧桑,希望现实中的人儿以一种潇洒阔达的心态面对生活,祝你幸福!
  • 2014/3/6 15:14:01
  • 203.ssxsal
  • 喜欢这样淡淡的忧伤,喜欢这样的叙事。但太绝望了,绝望的可怕。宁愿是天堂火,放纵而又猖獗的燃烧一切。
  • 2014/4/7 21:00:40
  • 204.彼岸
  • 绝望吗?又或许只是刻骨的沉沦吧。彼岸之花,可望而不可及,永远开放在地狱黄泉,恶魔的温柔,致命的诱惑.谁能说清所谓的伤痛,又或许只是自欺欺人罢了,但无论如何,却仍旧喜爱那淡淡香气,即使付出灵魂,也甘愿沉沦.
  • 2014/4/11 16:09:08
  • 211.永夜月同孤
  • 我依然记得,当所有人抛弃我,那一袭白衣的少年,带着温润如玉的笑容,淡然而坚定的站在我身前,说:“不用怕,一切有我。”而如今,一切如旧,却唯独少了那曾经坚定的少年。
  • 2015/1/2 17:25:10
  • 214.黑姑娘
  • 安妮 你笔下的女子有着相似的经历与心境 有时候在看的时候 我就在想 是不是你也经历过这样的故事 所以 文字才会深邃到人的灵魂和血液之中。 可是 生活永远在前进 我不希望读者和文中女子一样 抽烟酗酒。正如你所说 每个女孩 都应该是朵美丽的花 在阳光下 开出自己芳香。
  • 2015/8/17 15:07:42
  • 215.苏小北
  • 高中的时候开始看你的小说,是你的故事陪我度过了我阴暗,颓靡的那几年。现在我遇到他,我仿佛又看到站在阴暗角落的自己。我们不断纠缠,越绝望越纠缠,越纠缠越绝望。
  • 2016/8/28 6:53:09
  • 216.血泪
  • 我的学业,生活包括世界都是黑暗的,当然,我打算过复仇,每个人不都是这样吗,我无助的时候,你再冷冷的嘲讽一句,呵呵呵,我不是废物,我会复仇,让那些伤害我,抛弃我的人下地狱,我会笑着看着的,呵呵呵
  • 2017/11/3 19:25:32

发表评论:

◎欢迎参与讨论,请在这里发表您的看法、交流您的观点。

站内搜索

热文排行

最新评论及回复

最近发表

本站采用创作共用版权协议, 要求署名、非商业用途和保持一致. 转载本站内容必须也遵循“署名-非商业用途-保持一致”的创作共用协议.

This site is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.5 License.