心情故事文摘

　　1.萧峰摇着将死的阿朱：“你先别死！！”　　——老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？　　2.“如果母后执意如此，请允许孩儿辞去皇帝一职。”　　——哦，原来皇帝也可以辞职啊，那请允许我竞聘上岗。　　3.尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……　　——内啥，琼瑶大妈，俺啥也不说了　　4.秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸...

　　谁都知道人生没有“Ctrl+Z”，可是后悔的情绪真的并不是很容易控制。控制后悔的方法有两个，第一个是“ 迅速总结教训”，以便不再重新犯错。有的时候，会遇到尴尬的绝境。比如，我得了糖尿病就是这种——目前这是一种无法治愈的疾病。所以，于我自己来讲，总结经验教训甚至几乎看不到什么意义。于是，第二个方法就显得格外有用了：把总结出来的经验教训分享给朋友。网络使得我们甚至可以把经验教训分享给陌生人，更有意义的是可以分享给更多的陌生人...

　　与通常所列举的应该培养的有益习惯不同，本文在此举出的是我们最好避免的7种习惯。　　就像寻找对你有益的习惯一样，寻找妨碍你的习惯同样重要。这7种习惯中大多数都可能会轻易成为你日常生活的一部分，使你难以察觉它的存在（或者 它如何影响到你）。我曾经略微尝试了这些习惯，结果毫无疑问，那些重要的事情没有几个可以完成。同时我也要添加说明的是，这只是在生活中你可能形成的影响 效率的主要的7个习惯，我很确定绝不仅仅是这些。　　1、缺席。　　也许你曾经听过伍迪·艾伦所说的这句话：...

　　1、关于本能　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有...

　　1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？　　2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选　　3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？　　4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？　　暴强回复...

　　1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！　　2，只吃贵的，不吃对的；　　3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！　　4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！　　5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可...

　　最近闹经济危机，房价下跌，买房的人或许多起来了。刚看到一则房地产忽悠的招数大全，贴出来给大家看看，买房的时候多选择一下，避免受骗。　　偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生　　郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光　　紧邻闹市---------坐拥城市繁华　　挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水　　挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情　　地势高-----------视野开阔，俯瞰全城　　地势低洼---------私属领...

　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：隔壁的鸡给了你多少钱?　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：有本事你下个好吃的蛋来。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：比前年的蛋已经进步很多了。　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？　　A：这鸡蛋真难吃。　　B：你这么说是什么居心什么目的？　　...

　　“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。　　“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。　　“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。　　“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。　　“约会”就是一对男女展现自己前所未有的...

　　差评 [详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50　　　　解释：　　哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！　　　　夏天适用时尚提包　　差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22　　　　解释：　　呸　　　　精美欧洲进口巧克力　　　 ...

　　网友：clainblue　　　　睡前打电话。 　　　　　　　　他：我睡不着。 　　　　　　　　我：想什么呢？ 　　　　　　　　他：因为你不是我的。 　　　　　　　　我：那你现在可以安心睡了……　　　　　　　　网友：77猪猪　　　　在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三...

　　体育迷应该对孙正平孙主任不陌生，他算是老一辈体育主播中仍在位的一个。和韩乔生老师一样，孙主任也是经常说些很囧很雷很搞笑的话，以下是网友总结的的孙正平语录，来自天涯社区：　　一场马刺VS骑士，最后几分钟马刺大比分领先，孙大师“骑士队陆续换上垃圾球员。”　　“给姚明球啊，快给啊，怎么还不给啊！”队友给姚明球，姚明失误了，“唉，对了，唉？你看看，该给的时候不给……这下又一个失误，还给别人打反击。&rdq...

　　奴才总不过是寻人诉苦。只要这样，也只能这样。有一日，他遇到一个聪明人。　　“先生！”他悲哀地说，眼泪联成一线，就从眼角上直流下来。“你知道的。我所过的简直不是人的生活。吃的是一天未必有一餐，这一餐又不过是高粱皮，连猪狗都不要吃的，尚且只有一小碗……”　　“这实在令人同情。”聪明人也惨然说。　　“可不是么！”他高兴了。“可是做工是昼夜无休息：清早担...

　　一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。　　警察：车是偷的？　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。　　警察：仪表盘...

　　1.蚯蚓一家　　蚯蚓一家这天很无聊，　　小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了，　　蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，　　蚯蚓妈妈哭著说：　　怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。　　蚯蚓爸爸　　虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..　　2.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。　　　最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：&ldq...

　　问：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。　　答：古月。　　问：我的头像牛逼吗？　　答：像。　　问：大家见过公鸡下蛋吗？　　答：没有，不过我见过CCTV说真话。　　问：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！　　答：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　问：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……　　答：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！　　...

　　1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出　　2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索　　3、痒，要！　　4、给我一张毛片，我能撬起整个地球　　5、我指着太阳说：日　　6、我趴着睡就强*了地球，我躺着睡就强*了整个宇宙！　　7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤　　8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼　　9、生命在于床上运动！　　10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今　　11、花前月下，不如花钱日下　　12、鱼对水...

　　Q：小白长得很像他的哥哥，打一句成语　　A：真相大白　　Q：为什么梨子是温度最高的水果?　　A：梨子(离子 )烫　　Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁　　A：机器猫 （因为他总是向人伸出 圆手 !）　　Q：世界上最最黑暗的动漫人物是谁?　　A：还是机器猫 （因为他伸手不见五指）　　Q：有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞起来时变成了什么 ?　　A：槟榔　　Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?　　A：肯德鸡块（快）　　 妮可基特曼（慢)　...

　　▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？　　回答:蹭树。　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　　▉提问:为什么好马不吃回头草？　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人　　知道。　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞...

　　1、出奇不意法——适用类型：男女兼宜　　某日下午的步行街上，小林姑娘独自闲逛。忽然有一男子上前，很有礼貌地问：“小姐，请问现在几点？”小林抱歉地说：“对不起，我没戴手表和手机，不知道时间。”　　此时，男子伸出手来，露出腕表说：“我知道现在是北京时间下午3点50分，那边的电影院有一场4点开映的电影，我可以请你去看吗？”　　……　　成功概率：★★★　　友情提醒：此法不吝男女...

　　世界最短的言情小说：他死的那天，孩子出生了。　　世界最短的科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。　　世界最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了。　　世界最短的悬疑小说：生，死，生。　　世界最短的推理小说：他死了，一定曾经活过。　　世界最短的恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。　　世界最短的黑帮小说：穿上马甲，别让人认出你来。　　世界最短的纪实小说：此地、钱多、人傻、速来。　　世界最短的荒诞小说：有一个面包走在街上，他觉得自己很饿，就把自己吃了。　　世界最短的反腐小说：领导告诉下属：要...

　　天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他的应变极好。　　天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。　　小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼...

　　我们读小学的时候，读大学不要钱；我们读大学的时候，读小学不要钱；　　我们还没工作能力的时候，工作是分配的，当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；　　我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；　　我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱，当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜；　　我们读书的时候，老师很牛逼，当我们当老师的时候，学生很牛逼；　　我们还没长大的时候，结婚后是可以排队等房子的，当我们该结婚了，没有房子，丈母娘是不会同意结...

　　看完《苹果》发现，男人靠不住　　看完《色戒》发现，女人靠不住　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住　　看完《集结号》发现，组织靠不住　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住　　看完《西游记》发现，师傅靠不住　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住　　看完《无间道》发现，警察靠不住　　看完《水浒》发现，领导靠不住　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住　　看完《史密斯夫妇》发现...

　　当你选择丈夫时，请先把工程师与以下的职业作一番比较：　　一. 医生　　几乎所有女人都喜欢追求当医生的。所以不要期望你们的婚姻能持续五年以上，因为早晚有一天，他会跟某个护士小姐跑掉的，或是被一个假装生病的年轻女人勾引走。这种倒霉事还往往发生在你已经为他生了几个小孩的时候。　　你的工程师丈夫不会发生这种事。因为他忙得连见你的时间都很少，更别说有机会跟他工作以外的其它女人接触了。　　二.律师　　你真认为你可以和一个靠撒谎谋生的人能保持诚实、信任的关系吗而你不用担心你的工程师丈夫，他笨拙的社交能力将...

　　一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：「一加一等於几」，所有抢著回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之後，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？　　错 误　　某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”　　失 眠　　一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生：&l...

　　卡布奇诺　　一天在东方广场约网友MM 见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。　　服务员问：您要点什么？　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……　　就说了一句：“ 看不清楚！”　　服务员： “好的，卡布奇诺！ ”　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ……　　菜鸟　　一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机...

　　1.　　70后：工作狂基本上都是70后的。　　80后：拒绝加班！　　90后：拒绝上班！　　2.　　70后：喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。　　80后：喜欢G-Star之类的。　　90后：乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性...　　3.　　70后：唱k的时候只会? ─例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。　　80后：Mic霸一般是80后。　　90后：我们不止会唱，还会跳！　　4.　　70后：的话题除了工作就是股票。　　80后：的话题更多，有英超...

　　1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆……..　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？　　5.偶们大...

　　“她为什么不爱我，为什么，我和她在一起生活了两年多，凭什么那个留美的小白脸一回来，她就抛弃了我，为什么我的痴情感动不了她。”坐在我对面的斌反复不停地唠叨着这几句话，就像鲁迅笔下的祥林嫂，表情凝重的让人倍感压抑。或许在这时候只有香烟、烈酒才能让他忘记失恋的痛苦，看到他大杯的喝酒、猛烈的抽烟，我知道他的心碎了。　　在我的劝慰下，他终于打破了凝固的思维状态，向我诉说着和她之间的点滴生活……　　“两年前受公司指派，我单身从北京到重庆开展...

　　1、断箭　　不相信自己的意志，永远也做不成将军。　　春秋战国时，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲庄严地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲郑重对儿子说：“这是家袭宝箭，配带身边，力量无穷，但千万不可抽出来。”那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙.果然，...

　　【和尚与屠夫】从前有一个和尚跟一个屠夫是好朋友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。为了不耽误他们早上的工作，是他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。　　Why？ 因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反地，和尚天天叫屠夫起来杀生……　　小哲理：你做的东西是不是都是你认为对的，却不一定是对的。　　【一道终身受用的测试题】你开着一辆车。在一个暴风雨的晚上。  你经过一个车站。  有...

　　以前发过一张帖子，叫做《有人总结的80后的30大特征》。今天在网上看到别人整理的80后的100大特征，真是彪悍。　　发现里面很多特征和自己惊人的想死啊，一个时代毕竟有一个时代的烙印。　　1.打折卡比银行卡多　　银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱，我们的生活不要结果，只要玩。　　2.不用皮革钱包，只用帆布钱包　　皮革钱包就意味着很久才换一个，意味着颜色晦暗单一，意味着钱包比里面的钱还贵，意味着不能随着心情换用。　　3.服装店老板会发短信告诉你新货信息　　谁还去百货公...

　　一、重视诺言：成熟男人绝对不会出尔反尔，他对自己的每个承诺都相当重视，在许愿之前周密考虑，自己的话是否真能兑现，如能兑现的话他决不说，言出必践。他的每一句话都让你觉得放心、可信任。满嘴跑火车、乱放空炮、迟迟拿不出行动的男人，与成熟不沾边。　　二、不夸夸其谈：成熟男人从不随随便便高谈阔论，他会把握适当的沉默，说话声音清晰但不乱嚷。随便喝点酒就把自己的点小经历小故事拿来满桌子大讲，不用喇叭半屋人都能听见的，这种男人，最多博听众一笑，谁也不会把你那五花八门的所谓“奋斗之路”...

　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　　上帝：...