上帝知道，我在上床时常常怀着这样一种希冀，是的，有时甚至是渴望：不要再醒来了吧！──因此，第二天，当我早上睁开眼睛又见到太阳时，心里便异常难受。唉，要是我在心绪不佳时能怪天气，怪第三者，怪一件没做成功的事情，那也倒也，我身上的难受劲儿定会减少一半。多可悲啊，我的感觉千真成确，一切的过错全在我自己！──不，不是过错。总之，正如一度一切幸福的根源全存在于我本身，一切痛苦的根源也在我自己身止。当初，我满心欢喜地到处游逛，走到哪儿，哪儿就变成了天国，心胸开阔得可以容得下整个宇宙，难道这个我不是同一个人么？可如今，这颗心已经死去，从中再也涌流不出欣喜之情；我的眼睛枯涩了，再也不能以莹洁的泪水滋润我的感官；我的额头更是可怕地皱起来啦。我痛苦之极；我已失去了自己生命中唯一的欢乐，唯一神圣的、令我振奋的力量，我用它来创造自己周围的世界的力量，这力量业已消逝！

　　我眺望远处的山岗，只见日光刺破岗上的浓雾，洒布在下面静静的草地上；在已经落叶的柳丝间，一条蜿蜒曲折的小河缓缓向我流来……呵，要是这如此美好的景色已象一幅漆画似的在我眼前凝滞不动，不能再娱悦我心，使它产生出丝毫的幸福感觉，那我这整个人在上帝面前不就成了一口干涸的水井，一只破底儿的水桶么。我常常扑到在地，泪流满面的地祈求上苍，象一个头顶上是铁青色的天，四周是干裂的土地的农夫在祈雨一样。

　　但是，唉，我感觉到，上帝绝不会因为我们拚命哀求就赐给我们雨水和阳光！可那些我一回首就心里难过的过去的时光，它们为何又如此幸福呢？那时我是十分耐心地期待着他的精神来感召我，满怀感激地、专心一意地接受着他倾注到我身上的欢愉。

　　她责备我不知节制！啊，态度是如此温柔，亲切！说我不该每次一端酒杯来就非喝一瓶不可。

　　“别这样，”她说，“想想你的绿蒂吧！”

　　“想！”我反驳道，“还用得着你叫我想吗？我在想啊！──不只是想！你时刻都在我的心中。今天，我就坐在你不久前从马车上下来的那个地方……”

　　她引开话题，不让我讲下去。好朋友，我算完了！她想怎样处置我，就可以怎样处置。

　　我感谢你，威廉，感谢你对真诚的同情，感谢你的忠告；我请你放心。让我忍受下去吧，我尽管疲惫不堪，仍然有足够的力量支撑到底。我尊重宗教信仰，这你知道；我觉得，它是某些虚弱者的拐杖，奄奄一息者的振奋剂。不过，它难道能够对人人都起这个作用么？必须对人人都起这个作用么？要是你看一看这个广大的世界，你就会发现有成千上成的人，对于他们来说宗教信仰并非如此，而且将来也不会如此，无论是旧教还是新教。难道我就非有宗教帮助不可么？圣子耶稣自己不是说过，只有那些天父交给他的人，才能生活在他周围么？要是天父没有把我交给他怎么办？要是如我的心所告诉我，天父希望把我留给自己怎么办？──我请你别误解我，别把这些诚心诚意的话看成是讽刺。我是在对你披肝沥胆，否则我就宁可沉默；因为，对于这一切大家和我一样都不甚了然的事情，我是很不乐意开口的。人不是命中注定要受完他那份罪，喝完他那杯苦酒吗？既然天堂里的上帝呷了一口都觉得这酒太苦，我为什么就得充好汉，硬装作喝起来甜呢？此刻，我的整个生命都战栗于存在与虚无之间，过去象闪电似地照亮了未来的黑暗深渊，我周围的一切都在沉沦，世界也将随我走向毁灭；在这样可怕的时刻，我还有什么可害羞的呢？那个被人压迫、孤立无助、注定沦亡的的可怜虫，他在最后一刻不也鼓足力气从内心深处发出呼喊：“上帝啊，上帝！你干吗抛弃我？”那么，我为何就该羞于流露自己的情感，就该害怕这位把天空象手帕一样卷起的神之子尚且不免的一刻呢？

　　她看不出，她感觉不到，她正在酿造一种将把我和她自己都毁掉的毒酒；而我呢，也满怀欣喜地接过她递过来置我于死地的酒杯，一饮而尽。为什么她要常常──常常吗？不，也不常常，而是有时候──，为什么有时候她要那么温柔地望着我，要欣然接受我下意识的情感流露，要在额头上表现出对我的痛苦的同情呢？

　　昨天，当我离开时，她握着我的手说：“再见，亲爱的维特！”

　　亲爱的维特！这是破天荒第一次她叫我做亲爱的，叫得我周身筋骨都酥软了。我把这句话重复了无数次，等到夜里要上床睡觉时，还自言自语叨咕了半天，最后竟冒出一句：“晚安，亲爱的维特！”说罢自己禁不住笑起自己来。

　　我不能向上帝祈祷：“让她成为我的吧！”尽管如此，我却常常觉得她就我的。我不能祈祷：“把她给我吧！”因为她属于另外一个人。我常常拿理智来克制自己的痛苦；可是，一当我松懈下来，我就会没完没了地反驳自己的理智。

　　她感觉到了旬多么痛苦。今天她对我的瞥，深深地打动了我的心。当时我发现只有她一个人在；我沉默无语，她也久久地望着我。如今，我在她身上已见不到动人的妩媚，见不到智慧的光辉； 这一切在我眼前业已消失。她现在打动我的，是一种美好得多的目光，是一种饱含着无比亲切的同情、无比甜蜜的怜悯的目光。为什么我不可以跪倒在她脚下呢？为什么我不可以搂住她的脖子，以无数的新吻来报答她呢？为了避开我的盯视，她坐到钢琴前，伴着琴声，用她那甜美、低婉的歌喉，轻轻唱起了一支和谐的歌。我从来还未看见她的嘴唇象如此迷人过；它们微微翕动着，恰似正在吸吮那象清泉般从钢琴中涌流出来的一串串妙音；同时，从她的玉口内，也发出来神奇的回响。──是的，要是我能用言语向你说清这情景就好了！──我再也忍不住，便弯下腰去发誓说：可爱的嘴唇啊，我永远也不会冒昧地亲吻你们，因为你们是天界神灵浮泛的所在啊！──然而……我希望……哈，你瞧，这就象立在我灵魂前面的一道高墙……为了幸福我得翻过墙去……然后下地狱补赎罪过！──罪过？

　　我有时对自己讲：“你的命运反正就这样；祝祷别人都幸福吧──还从来没谁象你这样受过苦哟。”随后，我便读一位古代诗人的作品，读着读着，仿佛窥见了自己的心。我要受的罪真是太多了！唉，难道在我以前的人们都这样不幸过么？

　　不，不，我注定振作不起来了！无论我走到哪里，都会碰见叫我心神不定的事情。比如今天吧！呵，命运！呵，人类！

　　下午时分，我沿着河边散步，没有心思回去吃饭。四野一片荒凉，山前刮来阵阵湿冷的西风，灰色的雨云已经窜进峡谷里远远地，我瞅见一个穿着件破旧的绿色外套的人，在岩石间爬来爬去，象是正在采摘野花似的。我走到近旁，他听见脚步声便转过头来，模样十分怪异。脸上最主要的神情是难言的悲哀，但也透露着诚实与善良。黑色的头发用簪子在脑顶别成了两个卷儿，其余部分则编成一条大辫子拖在背后，看衣着是个地位低微的人。我想，他对我去过问他的事是不会见怪的，因此便与他搭起话来，问他找什么。

　　“找花呗，”他深深地叹了一口气，回答说，“可一朵也找不着。”

　　“眼下可不是找得到花的季节啊，”我说着微笑了。

　　“花倒是多得很，”他边讲边向我走下来。“在我家的园子里，长着玫瑰和两忍冬花，其中一种是我爹送我的，长起来就跟草一般快；我已经找了它两天，就是找不着。这外边也总开着花，黄的，蓝的，红的，还有那矢车菊的小花儿才叫美呢。不知怎的我竟一朵也找不到……”

　　我感到情况有些蹊跷，便绕个弯儿问：“你要这些花干吗呢？”

　　他脸上一抽动，闪过一丝古怪的笑意。

　　“您可别讲出去啊，”说时他把食指搁在嘴唇上，“我答应了送给我那心上人儿一束花。”

　　“这很好嘛，”我说。

　　“嗬，”他道，“她有好多好多别的东西，可富着呐。”

　　“尽管这样，她还是一定您这束花，”我应着。

　　“嗬，”他接着讲，“她有许多宝石，还有一顶王冠。”

　　“她叫什么来着？”

　　“唉，要是联省共和国雇了我，我就会是另一个人啦！”他说，“可不，有一阵子，我过得挺不错。现在不成了，现在我……”

　　他眼泪汪汪地抬起头来望着苍空，其它一切全明白了。

　　“这么说，您也曾经幸福过？”我问。

　　“唉，要能再象那时候一样就好喽！”他回答。“那时候，我舒服，愉快，自由自在，就跟水中的鱼儿似的！”

　　“亨利希！”这当儿一个老妇人喊着，循着大路走来。“亨利希，你在哪儿？我们到处找你，快回家吃饭吧！”

　　“他是您儿子吗？”我走过去，问。

　　“可不，我的可怜的儿子！”她回答，“上帝罚我背了一个沉重的十字架啊。”

　　“他这样多久了？”我问

　　“象这样安静才半年，”她说，“就这样还得感谢上帝。从前他一年到头都大吵水闹的，只好用链子锁在疯人院里。现在不招惹任何人了，只是还经常跟国王和皇帝们打交道。从前，他可是个又善良又沉静的人，能供养我，写得一手好字；后来突然沉思默想起来，接着便发高烧，高烧过后便疯了；现在便是您看见的这个样子。要是我把他的事讲给您听，先生……”

　　我打断她滔滔不绝的话，问：

　　“他说他曾经有一段时间很自在，很幸福，这指的是怎么一个时候呢？”

　　“这傻小子！”她怜悯地笑了笑，大声说，“他指的是他神志昏知的那段时间，他常常夸耀它。当时，他关在疯人院里，神经完全失了常。”

　　这话于我犹如一声霹雳，我塞了一枚银币在老妇人手里，他皇逃离了她的身边。

　　“你那时是幸福的呵！”我情不自已地喊着，快步回城去。“那时候，你自在得如水中的游鱼！──天堂里的上帝，难道你注定人的命运就是如此：他只有在具有理智以前，或者重新丧失理智以后，才能是幸福的么？──可怜的人！但我又是多么羡慕你的神经失常，知觉紊乱呵！你满怀着希望到野外来，为你的女王采摘鲜花，在冬天里！你为采不到鲜花而难过，不理解为什么竟采不到。而我呢，从家里跑出来时既无目的，也无希望，眼下回家去时依然如此。你幻想着，要是联省共和国雇用你，你就将成为一个了不起的人。幸福啊，谁要能把自身的不幸归于人世的障碍！你感觉不出，感觉不出，你不的不幸原本存在于你破碎的心中，存在于你被搅乱了的头脑里；而这样的不幸，全世界所有的国王也帮你消除不了啊。”

　　谁要嘲笑一个病人到远方的圣水泉去求医，结果反倒加重自己的病痛，使余生变得更难忍爱，谁就不得善终！谁要蔑视一个为摆脱良心的不安和灵魂的痛苦而去朝拜圣墓的人，谁同样不得善终！要知道这个朝圣者，他的脚掌在荆棘丛生的道路上踏下的每一步，对他充满恐惧的灵魂来说都是一滴镇痛剂；他每坚持着朝前走一天，晚上躺下时心里都要轻松得多。──难道你们能把这称作是妄想么，你们这些舒舒服服坐在软垫子上的清谈家？──妄想！上帝呵，你看见我的眼泪了吧！你把人已经造的够可怜了，难道还一定得再给他一些兄弟，让他们来把他仅有的一点点东西，仅有的一点点对于你这博爱者的信任，也统统夺走么？要知道对于能治百病的仙草的信任，对于葡萄的眼泪的信任，也就是对于你的信任，相信你能赋予我们周围的一切以治疗疾病和减轻痛苦的力量，而我无时无刻不需要这种力量。我所没有见过面的父亲呵，曾几何时，你使我的心灵那么充实，如今却又转过脸去不再理我！父亲呵，把我召唤到我身边去吧，别再沉默无语；你的沉默使我这颗焦渴的心再也受不了啦！难道一个人，一个父亲，在自己的儿子突然归来，搂住他的脖子喊叫“我回来了，父亲”的时候，他还能生气么？别生气，如果我中断了人生之旅程，没有如你所希望那样苦捱下去。举世无处不一个样：劳劳碌碌，辛辛苦苦，而后才是报酬和欢乐；可这于我有何意义？我只有在你所在之处才得安适，我愿意在你的面前来吃苦和享乐。──而你，仁慈的天父，难道会赶我走么？